很好笑的笑话集锦
蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我.蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀
某妇人向好友哭诉:老公死后只留下三千万给我!好友诧异:你该高兴才对啊?妇人解释三千万乃是:千万要照顾好小孩/千万要孝顺父母/千万不要改嫁.
猎人遇到老虎,故作镇定,用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十并跪了下来,猎人得意地说：知道厉害了吧！少顷,老虎幽幽地道：祷告完毕，准备用餐
食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
历史老师问：美国自由女神像手里有两样东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的书本，那位同学能说出它们的寓意是什么？一学生起立道：停电了也要用功！
新来的老师到小孩家去家访，母亲说：“孩子快去吻吻新来的教师。”儿子说：我才不去呢！刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！
小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭
消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？
售货员对一个正在抽的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们还卖手纸呢！”
崖上，一只小鼠挥舞着短短的前爪一次又一次跳下去，努力学习飞翔。旁边母蝙蝠看它摔得头破血流，忧心忡忡：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的。
饿狼觅食，听到有一家人在训孩子：“再哭，把你扔出去喂狼！”孩子仍哭闹不休。狼等了一夜，第二天早晨长叹一声：“人类说话不算数！”
长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚: 我再也不想过这种上窜下跳的日子了. 猴子大怒:离就离, 妈的谁见过亲个嘴还得爬树的.
夜黑风高,一个妇女从殡仪馆门口上了出租车,司机拿出苹果刚想吃,妇女幽幽地说:“我生前也爱吃苹果”司机猛地僵住了,“但生完小孩后就不爱吃了”
鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:“你们来个剪刀石头布吧!”鸭子怒:“妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!”
某所大学新落成一雕塑: 一位少女左手捧一本书, 右手高擎一象征和平的鸽子.于是向学生征集名称,结果许多人不谋而合- - 读书顶个鸟用
某人去化验科，护士指着门上标语说：“非本科人员不得入内”。来人大怒道： “我就化个尿，怎么还要本科文凭？”
首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵!
一男子见另一男对一杯酒呆坐，于是想开个玩笑把他的酒一饮而尽。只见那男人大哭说：我太倒霉了丢了工作，女朋友又走了。连要自杀的毒酒都被你喝了。
两人打猎突然看见老虎,撒腿就跑,跑到半截一个人说:哥们,我不行了,咱们跟老虎拼了吧!对方说:别傻了,我跑不过老虎我还跑不过你!
农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭没有?农民说吃了.无赖却说我问的是驴.农民一听转身对驴就是两耳光说到:给老子不老实城里有亲戚也不说一声
有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚地说:走,车不要了!
审讯室里，pol.ice问：为什么越狱？答：我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃。问：那为什么又被抓了？答：一时大意，没注意到那桃子是白色的！
老张在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后，就只见老张坐在那摇来晃去抖个不停。问干嘛？老张答：“我调成振动了！”
黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了.别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!
飞机上有一人想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐他别乱吐,回来发现遍地都是,问其原因,答:我看快满了,就喝了一口,于是周围人全吐了!
大象被一蛇咬，蛇钻进地洞。大象很郁闷的说：等天黑看你小样出来不？这时钻出一条蚯蚓，大象一脚踩住它的脖子说：小子，你爹呢！
执行死刑的警官走进牢房并一边抖着雨衣,一边向犯人宣布执行死刑。犯人:怎么要冒这么大雨去刑场?警官:你有什么好抱怨的?我还得冒雨回来呢!
一架飞机飞过一个精神病院.突然驾驶员大笑,空中小姐好奇地问:你为何笑得那么开心?驾驶员说:他们知道我逃出来,一定会气疯的.
有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
城里有只蚊子,久未觅到合胃口的饭菜,一日饿极遂扎到一女胸前猛咬,发现皮肤下面全是硅胶,仰天长叹道:哎,绿色食品真是越来越少啊!
教授问一学生:'你能想出一条解决失业问题的良策吗?''能,我的办法是把男人和女人分送到两个岛上.''那他们将会干啥呢?''造大量的船！
某人全家皆懒,家中都是狗狗开门.一日,邮递员送信.狗狗开门拿信道:谢谢.邮递员大惊:还会讲话!狗狗忙道:嘘!不要被听见,不然电话也要我接!
弟弟第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢：““我实在喝不下去了。”
5岁的儿子看着穿迷你裙的妈妈：你真性感。妈妈：说什么呢？谁教的？10岁的儿子冲着弟弟：我说多少遍了？别招惹有夫之妇!
猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:“你,你,你,你,你竟敢作弊,给我站起来!“五个学生站了起来. 监考老师倒。
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