byb691

1.一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房？”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱？”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢？”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树？”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。”
评论：多么伟大的父亲母亲啊，多么形象的比喻啊，绕开敏感话题，给儿子一个形象的解释！估计到八十岁树也就没了，只剩球了吧。


2.一个１８岁的女孩对她母亲说她两个月没来月经了。母亲怒声大骂：“是哪个笨猪对你做了这种事，告诉我！”女孩子拿起电话，打了一通。半个小时后，一辆崭新的法拉力停到她们家门前，一个成熟而不凡的男人走下了车，他穿着名贵的西装，一头金发。进来后坐在客厅对着女孩的父母，对他们说：“早上好，你们的女儿告诉我有了问题，但我不能娶她，因为我已经成家，但我会负责。如果她生下一个女孩，我会给她三家店，两栋别墅，和一百万。
  如果生下一个男孩，我会给她两个公司和一百万，如果生下的是一对儿双胞胎，我会一人给他们一间工厂，和五十万。如果没有......” ；这时一直保持沉默的父亲站起来，牢牢地抓住这个人的肩膀，对他说：“别走了，就与我女儿再睡一晚.”
评论：总的来看金钱比爹重啊，生女儿就是摇钱树啊。


3.一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。他首先把十六岁的女儿叫到屋里，脱下自己的裤子，问：“你知道这是什么吗？”女儿回答：“知道，爸爸，那是你的JJ”. 父亲很生气，对她大叫道：“你要每天读圣经，一年不准坐车！”。然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题，得到同样的回答。父亲很惊怒：“你两年不准坐车，不再给你零花钱！”最后，他把十二岁的女儿带到屋子里，女儿说：“我不知道那叫什么，爸爸。”“好，是爸爸的好女儿，我会多加你的零花钱。爸爸告诉你，这个叫JJ.” 女儿大笑道：“你这也能叫JJ?”
评论：爸爸呀，你也太悲崔了，女儿都瞧不起你啊，人小鬼大，比姐姐强。


4.一对新婚夫在蜜月中，丈夫发现妻子对做爱太疯狂了，想到以后长苦的日子，他实在受不了，精神崩溃而死。但她妻子决定保留他的巨大YJ。她把丈夫的YJ剪下来，挂在墙上，每天都亲昵一番。这被她的邻居发现了，邻居偷偷地来了个偷梁换柱,在墙上挖了个洞，在妇人回家后，把他的伸了过去。突然，今天女人拿了一把小刀，从墙上一刀割下那个东西，说：“宝贝，我们得搬家了...”
评论：倒霉的男人啊，让我想起来《感官世界》中的阿布定。


5.一个男的曾经是个很好的演员，便现在他老是忘词。很久之后，他找到一家剧场可以给他一次机会。导演对他说：“这是个很重要的部分，但只用一句台词。你走上舞台，手里拿一束玫瑰，用母指和另一个手指捏着，拿到鼻子前闻一下说：我爱人的迷人味道。就可以了。”男演员很紧张，一整天都在背这一句话。最后到了上台的时候，他走上台，只用一只手指，说道：“啊，我爱人的迷人味道。”顿时，剧场里轰堂大笑。导演气极败坏：“你这个笨蛋，可毁了我。”“怎么了？ 我没忘词啊。”“没忘词不要紧，你他妈没拿玫瑰花！！！！”
评论：我勒个去，观众当成水水了，爱人的蜜汁啊，有时候无意中的举动确实能让人浮想联翩。


6.两个十几岁的年青人因为吸大麻被警察抓了起来。警察对他们说：“我看你们不像什么坏人，给你们一次机会吧。你们这个周末出去宣传吸毒的威害，尽量让更多的人放弃吸毒，我看看你们能做到什么程度。” 星期一，两个人来来警局。先问第一个： “你的周末怎样？” “啊，警官，我成功地使十七个人放弃了吸毒。”“十七个？很不错，你是怎么做到的？” “我用了一个对比。画了一个大圈一个小圈（o O）.我对他们说，这个大圈是吸毒前人脑的大小，这个小圈是吸毒后人脑的大小。” “哦，不错。那你呢？”警察问另一个。 “我成功地使156个人远离了吸毒。”“156人！很好啊，你是怎么做到的？” “啊，我也用了同样的两个圈。但，我说的是：这个小圈是进监狱前人屁眼的大小...”
评论：监狱潜规则啊，太残忍了，也不怪，什么时候能男女混监就解决了。


7.一个妈妈有一天带他五岁的儿子去银行，他们排在一个很胖的女人面，胖女人穿着整齐的制服，还带了一个呼机。当他们等的时候，小儿子说：“哇，她可真胖啊。”妈妈立即喝止了儿子。过了一会儿，小儿子伸开两手，大声说：“我猜她的屁股有这么大。”这时胖女人转过头来看着小孩儿，小孩的妈妈赶忙道歉。胖女人转了回去，正在这时，胖女人的呼机嘀..嘀..嘀地响了起来。小孩子大声叫道：“快跑，她要倒车了！”
评论：童言无忌啊，多么形象的比喻啊，估计那个胖女人非气疯了不可。


8.每天，一个男的都会来到站在咖啡机旁边的女同事那里，来一个深深的深呼吸再对她说：“你的毛发闻起来好极了，”过了一星期后，她再也忍受不了了，去对她的人事主管说她要告那个男的性骚扰。人事主管很不解地问他“他说你毛发味道好与性骚扰有什么关系？”，“他是我们公司那个侏儒啊”
评论：妹妹你就幸福吧，他没舔你就不错了。


9.一个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问：“你有B吗？”主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了他丈夫。她丈夫说：“明天我不去上班，如果他再来问，你就说有，我站到门 后，看他想干什么。”第二天，壮汉又来了：你有B吗？“有”，主妇回答。“好，那就回去告诉你丈夫，别他妈来搞我老婆。”
评论：错误理解的背后总有一个正确的回答。


10.一个老女人去找医生问怎样才能恢复她丈夫的性欲望，“试试伟哥嘛”医生说。“不可能，他病了都不吃药”，“那没关系，你把伟哥放到咖啡里，他一点都不会发觉的，试一下吧，过一星期再告诉我进展情况”。一星期后，女人打电话给医生说“哦，医生，太可怕了，”“怎么了？”医生问。“我照你说的做了，起效太迅速了，他很快就两眼冒火，裤子翘起。他把杯子和桌布都掀开了，接着撕开我的衣服，很狂野地来了一次，太可怕了，”“怎么可怕了？做的不好吗？”“不是不好，那是我感受过最好的了。不过问题是，我可再也没法去那间星巴克了”
评论：晕，药放对地方了，喝咖啡喝错地方了，没事我也去星巴克碰碰去，呵呵。


11. 青年拜见禅师：“最近我脱发快脱成秃驴了，请指教。”禅师闭目不语，用手指向禅房的墙壁。青年循指看去，一面黑墙映入眼帘，墙体由一块块方砖码成，虽没借助水泥，却严丝合缝坚若一体。青年惊叹道：“此墙非同小可，不知有何寓意？”禅师笑答：“我去泥码了个壁。
评论：这个青年简直就是在找骂，太让人气愤


12. 六个男生夜里宿舍卧谈生理知识。 一男生突然发问：“你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！” 此话一出，其余五个男生立刻沉默了......然后互发短信沟通：“要不要告诉他真实状况？”就此五男生纠结了一晚上。
评论：这些室友还是非常有同情心的。


13. 一天，带着新买的笔记本电脑到办公室，一个美女同事过来欣赏本本。看完了本本又看电脑包，然后说：“你的包,,,皮好软阿！”我一听，大惊失色，目瞪口呆，她接着又说：“让我翻开看看。”我。。。有彻底不淡定了。。
评论：这个同事肯定还没有结婚嘛


14. 一室友酷爱动漫，一天他在宿舍突发奇问：为什么日本的电影里都是小孩儿在拯救世界？像柯南，铁臂阿童木，圣斗士星矢……大人都干嘛去了？正在想怎么回答他，只听我上铺飘来一句：大人都忙着拍片去了。
评论：日本AV业的发展肯定得到了世界的认同


15．一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。”老婆回 道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！”
评论：老婆说的对啊。第二句是给老婆的啊。

16.一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
评论：爷爷这辈子竟装孙子了，娶萝莉还是有代价的啊。


17. 逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
评论：原来酸的解释有这么多啊


18. 男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！ 妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！
评论：货真价实的大姨妈来了啊


19. 看完春晚王力宏的节目，外婆不禁感叹，这个卖矿泉水的小伙子有出息了……
评论：外婆这到底是看认识不认识这个力宏啊，竟然不知道他是干嘛的？


20. 高中时特别喜欢班里一个女孩，偷偷找人 要了她的手机号，存进手机里时还特别yy 地把她的名字记成‘老婆。’有次和她坐同一 路公车回家时，她手机找不到了，要借我 手机打一下她电话。我当时想都没想就把 手机借她了，等她拔完号后突然红着脸盯 着我看时，我才想到发生了什么然后脸也 瞬间红了。。。只见地上她的手机上显示 ：备胎26号之大长粗。。
评论：这个对他的称呼很有内涵

小明123321

不错啊，哈哈，有几个特别搞笑，女人的乳房和男人的JJ，那个墙上快被割下的JJ，一个大圈一个小圈，也不错，还有那个侏儒、你有B吗、货真价实的大姨妈，这几个真的好笑，谢谢

mlgbd1

最后一个很有内涵……想必那女的至少完成26人斩。

834142807

有几个笑话还行 看着看着就有意淫去来了