sinsname2

1:
一哥们第一次到女朋友家去见家长，拿了一些酒，女方家长热情招待，客气的说“来就来了、还拿什么东西啊”，哥们不假思索的应了一句“嗨、搁家也没人喝”....

2:
一天陪她逛街，突然她说还欠我60块钱没还，于是我开玩笑跟她说，别还了，陪我一夜算了。谁知道这货大吼道:我就这么便宜么，这么便宜么。不行，一次500，包夜1000。大街上啊，她就这样吼出来了，我永远也忘不了路人的眼神。

3:
朋友婚礼现场，伴娘把交杯酒端了上来，刚走到台上，突然杯子掉了一个，啪，碎了，台下一片沉寂^O^主持人看了一眼碎的杯子，然后对新郎说:我还没有喊入洞房，你就想睡（碎）了？

4:
隔壁摊卖鞋，遇到一BH还价女，老板开价20 ，还价：“10块卖不卖？”老板淡定的说：“卖，你要左脚还是右脚。”

5:今天去澡堂洗澡，脱衣服时进来一个帅哥，180的个子，帅气的五官，完美的六块腹肌，在往下看的时候，我突然觉得大家真的没骗我，老天是公平的。

6:吃完饭，又让老公洗碗。老公边洗边说，等我手指头洗粗糙了，就有你受了……有你受了......

7:每次要去自习时，感觉大脑里有两个小人。 一个小人说：算了不去了，就在寝室玩电脑吧。而另外一个小人则说：好呀好呀！！

8:同桌：班长，你会唱小星星吗？
班长（边喝水边看书）：不会啊。
同桌：那我教你好了！
班长（还在喝水看书）：好啊!
同桌：大河向东流哇！天上的星星参北斗哇！！
无法直视一脸水的同桌

9:那天看非诚勿扰，一男嘉宾留胡子，问女嘉宾是否能接受，一女嘉宾说“我不喜欢留胡子的男人，太扎了”次奥。。太扎了。。感觉信息量好大。。

10:一日在医院玩飞机大战，护士跑来说：你也在打飞机？我瞬间凌乱，说了一句：我们合体吧。

11:跟朋友等红灯，朋友一直盯着旁边一骑电动车妹子（很漂亮）看，妹子：“看什么看”，朋友：“我好像在哪干过你”。妹子成了焦点，一拐弯走了...

12:某日和俩同事出差，正好甲同事姐姐在这开网吧，吃饭时我就问甲，“等等吃完去你姐那玩会儿吧，你姐能让我白玩会儿吗？”当时乙直接喷饭了，（其实我说完也觉的不对劲.）可是二货同事甲却慷慨的说，“有我在，可能要钱吗，随便上……”

13:唐僧为什么是高僧，因为他说话很凝练到位。 　　贫僧唐玄奘，自东土大唐而来，要去往西天取经！ 　　一句话就解答了老外一直研究不出来的三大难题，我是谁？我从哪来？要到哪去？

14:去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我，要带回家给小乌龟。 　　我说小乌龟没有了，她问为什么，我说：“对不起，妈妈把小乌龟养死了。”她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对我说：“妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！”

15:一天，我在上网，老妈站在我身后一直教训我不要上网什么的。 　　我点击进网站一看我发的视频被点击过万了，我一激动站起来就拍桌子说：妈！别说了！我要火了！ 　　我妈一个大嘴巴抽过来说：反了你了

16:友带着自己的两小孩出来吃饭。席间，两个孩子一直很闹腾，朋友被搞得焦头烂额。 　　几杯酒下肚，朋友一手搭住我的肩膀，神色凝重：兄弟，给你个忠告，千万不要生孩子。 　　我憨笑到：没事，小孩烦点无所谓的。他打了个酒嗝，直视着我：我意思是，你长得丑，别害了孩子。

17:一高年级丑女喜欢我们班一帅哥，这帅哥却喜欢本班的一女神，这女神呢却对这帅哥没感觉，常因此被那丑女追骂。 　　就昨天这丑女又神经的开始大骂女神，最后女神气坏了！当晚就把这帅哥给睡了，心里无比的舒畅。 　　最后丑女知道了对帅哥说到：“老弟，姐只能帮你到这了。”..

18:老板问我今天晚上加班么我说不加，问我为啥，我说有约。问我是上回周五约我那个么，我说不是，我每周五都有不同的人约。老板想了一下说：你约完把他们都杀了么。

19:去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币...

20:装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问：“你好！请问你们这有抽风的浴霸么？”“没有！！我们的浴霸质量很稳定！！