标题:
[短篇]
[一代综师]笑话六十则
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作者:
洛山
时间:
2024-2-19 23:17
标题:
[一代综师]笑话六十则
1、不是说叫父母吗?怎么把你爷爷叫来了
妹妹在学校调皮,被老师叫父母,叫我去冒充。
我说:“那不是一眼就能看出来嘛”
妹:“不会的,你长的很成熟”
到了学校,老师:“不是说叫父母吗?怎么把你爷爷叫来了”
不说了,羞愧难当,找绳子去了。
2、村里的智 障女孩出嫁快一年了,最近听说她每次回娘家来,家里防她跟防贼似的,只要一来,走时什么都拿,一次又回娘家,她妈在厨房做饭,她爸下班回家脱下羽绒服去洗脸了,洗完脸衣服找不到了,往外一看那闺女抱着他的羽绒服都跑出大门了……哈哈哈!
3、坐出租,我向司机问道:“现在情人节和清明节的区别是?”
司机想了想说:“情人节和清明节是一样的,都是送花送吃的。
区别在于:情人节烧真钱,说一堆鬼话给人听,清明节烧假钱,说一堆人话给鬼听…”
我不禁竖起大拇指,这分析太厉害了!
4、和女朋友打算去租房,由于房租太贵,想再找一对情侣合租。女友不放心,说:“这要是哪天我出去了,那男的也出去了……”我幽幽的说:“是啊,谁知道你们两个干啥去了。”
5、一天儿子到学校考试,爸爸和儿子一起在公交上,由于路不太好,车也很多,走的很慢。
儿子急了,说:爸爸,等咱有了钱就买飞机,咱买三架,上班开一架,上学开一架,上厕所开一架。
爸爸大喊:飞机上有厕所!
6、今天晚上,我坐火车,去北京icon!坐在我旁边的是一个帅哥。我想找些列车时间表、站名的话题和他搭讪。我刚一开口,他就问我:有没有口香糖?我:有。他:你先吃一个先吧!
7、老婆不听话怎么办?
我问老爸:“老婆不听话怎么办?, 如何才能成为一家之主?”“这个我有经验,不听话就往死里搂,搂到听话为止,这样你就是一家之主了。“
突然老婆进来了,老爸忙对我老婆说,我是让你这么教训他的,他以后交给你归置了……
我去,这是亲爸爸不?
8、正在午睡,室友把我拍醒:“快起来!有急事!穿上衣服跟我走!”我着急忙慌的一下子就醒困了,手忙脚乱的一边穿衣服一边问他出什么事了?他:路上说!我:好了,走吧!他:走,小便去!滚!
9、路过河边,看见好多人围着,走近看原来是一个小孩溺水了,不管三七二十一就跳了下去,费了不少劲才把小孩捞起来。
我问是谁的孩子?
一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道:“妈呀!原来是我孩子溺水啦!”
10、男:“你对我有感觉吗?”
女:“有啊,很有感觉的。”
男:“什么感觉啊?”
女:“怀孕的感觉。”
男:“啊,什么是怀孕的感觉?”
女:“想吐又吐不出来的感觉,难受啊!
11、昨晚有只蚊子溜进了蚊帐,两次三番赶不出去,在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着!!翻来覆去啊啊!!烦躁啊啊嗡嗡嗡!!后来还得要感谢我老婆,啪啪两下,就把我给打聋了。
12、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
13、都这么大了还不结婚,你不是有啥毛病吧?
吃早餐时遇到以前的邻居大婶,大婶问我还没结婚吧?
我说没。
大婶又说都这么大了还不结婚,你不是有啥毛病吧?
忍了忍我的小暴脾气:婶,听说你闺女又离婚了,四年离了三次婚,不是有啥毛病吧?
气得大婶没等早餐端上来就走了。
14、我和儿子有个共同的心愿,出国旅游。
昨天儿子考试得了全班第一,我跟媳妇合计着带他出国见见世面,吃晚饭的时候。
我:“儿子,你的心愿是什么?”
儿子:“吃汉堡包”
我:“往大了说。”
儿子:“变形金刚”
我:“今天你爹说了算,想想,咱俩共同的心愿。”
儿子怯生生的瞅了媳妇一眼说:“换个妈?”
15、人啊!有时就该清醒点,在别人眼里自己真的没有那么重要,不信你可以关了手机,退出社交软件,也别登录微信、微博,你还能享受一下这一份安宁。三、五天后你再打开手机看看,你会发现,这些天你手机里一个信息都没有……根本没人联系你.....….世间事没有了利益牵扯,我们就只是个普通百姓!
16、老婆当着我的面跟她闺蜜谈的话:
老婆:我跟我们家那位从不吵架,他知道我对的时候自己就乖乖的闭嘴了。
老婆闺蜜:那如果是他对,你怎么办?
老婆:问题是他从来就没对过!
17、六十五岁大妈说,我怀孕啦!
上午,公交车路过一公园门口,挤上来十几位大爷大妈。
一大爷问座位上的大妈:“看你面色红润,今年有50么?”
大妈笑开了花:“今年都65啦!”
大爷哈哈直笑:“我73了,快给我让座!”
大妈反倒笑得更大声:“哈哈哈我怀孕啦!”
18、读书的时候成绩不是很好,但是班上的学霸都很厉害。有一次几个学霸在我前面争论数学题解法哪个解法最简便,哪个就赢了,后来下不了结果,没办法回头问我:“你觉得哪种方法看的懂?” 突然发现,学渣还是有点用的。
19、那年24岁,在老家县城跑业务,风里来雨里去,晒的黑不溜秋。
一个堂妹,比我小三岁,和未婚夫来县城拍婚纱照,我作陪。
他两人挑婚纱时,看中了两件,一时不知道该选哪一件。看他们磨蹭了那么久,照相馆老板指着我,对堂妹夫说:要不,让你老丈人来做决定。
我愤怒:老丈人? ?你咋不说我是他老爷爷!
20、晚上十一点整,老公推开门,发现老婆坐在客厅里。老公陪笑道:“怎么还不睡觉?”老婆不冷不热地说:“睡不着,听到外面起风了,我怕风大把搓衣板吹走了,刚从阳台上拿进来,你回的刚刚好,你用膝盖压着它,它飞不走,我就可以睡个安稳觉了。”
21、妻子:“老公,这些年你给了我太多安全感,让我过得非常踏实……”
我握着妻的手深情的说:“亲爱的,你从来没跟我表露过,你真的认为我给了你很多安全感?”
妻子坏笑着说:“起码两方面还是有的。”
我急忙问:“哪两方面?”
妻子拍着我的肩膀说:“一无长相二没钱。”
22、有一次上课的时候放了个屁,有多臭就不说了。只是恰好当时老师到处走,走到了我这里,这让本来就尴尬的我更尴尬了,整个之后的时间都没敢抬头。但是下课后,后面的哥们儿对我说::老师真不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子都快熏死了,走到讲台上了还对我一笑!
23、顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。顾客:你看你,差点出了大事儿。伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。
24、一大学生在宿舍拿镜子照己半天,突然说:我好帅啊!
舍友冷答:真服了!这种人太狠了,连自己都骗。
25、一天,小明问他妈妈:“妈妈,我是从哪里来的?”
妈妈回答:“你是从垃圾桶里捡来的。”
小明听了之后很高兴地说:“那我明天再去垃圾桶那里看看,看能不能捡到一个小妹妹!”
26、老妈总是说我不如隔壁家小孩,不如人家能干,不如人家乖巧可爱。我无语:你就不会夸夸我吗?老妈翻着白眼说:你小时候挺好的,刚出生的时候,肤白貌美,眼睛大,你奶奶看到天天夸。正准备嘚瑟,老妈接着又说:谁知道女大十八变,越变越难看呐!
27、晚上老公喝醉了很晚才回来,走路东倒西歪,一身酒气,我眼瞅着就来气。
但是,生气归生气,想着还是给他削起梨子。
刚拿起刀,老公好像酒醒了一样,蹭的从沙发上跌倒在地上,一边爬一边跪着喊:“媳妇,我知道错了,我再也不敢,你别拿刀杀我,我怕!”
28、我问老公和我结婚后悔不?
老公把头一扭说:“那能说后悔?这不是打自己脸呢啊?!唉。我这人就是嘴硬……”
29、晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。
临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”
老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”
“嗯,小三看着顺眼”
老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。
老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了……”
30、给久未见面的朋友打电话,问他:“最近在忙什么?”
他说:“我正在受到外部环境持续限制的情况下,从事陶瓷、玻璃、铝和不锈钢的热水处理。”
这回答简直让我难以想象,于是我继续追问。他只好换了个通俗易懂的说法:“我在我妈的监督下用热水洗碗。”
31、“你一生中什么时候最快乐?”
“我结婚那天。”
“那你什么时候最痛苦呢?”
“结婚后的每一天”。
32、昨天老婆逗我说:老公我今天心情不好,你跪跪榴莲逗我开心呗。我说:我想跪可是咱家没有榴莲了啊。谁知道这时候旁的女儿跑到我家垃圾桶旁边,从还没来得及扔出去的垃圾里翻出一块榴莲皮。喊道:妈妈榴莲皮你用吗?
33、下大雨,路上的人都在急着找避雨的地方,但是一个人却慢慢的走着。有人好奇的问道:下雨了,大家都在跑,你为什么不跑啊?那个人不屑讲到:跑什么跑?没看见前面也在下雨啊!
34、我一次出去玩,在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的,他们就用童子尿来煮鸡蛋,说是非常养生。我哪里敢吃,无奈人家热情,一直劝我吃吃吃,我没办法只好来了句:我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了,说那你喝点汤吧。
35、今天给老师发邮件...然后老师的邮箱自动回复:你好,你的邮件我已经收到。接着我的自动回复又给他回过去:你好,你的邮件我已经收到。然后老师又自动回复:你好,你的邮件我已经收到。然后继续……这俩邮箱聊得很开心……哈哈!
36、上周末和男友一起看演唱会,男友怕我看不到,让我骑在他肩膀,像小时候爸爸一样把我举了起来,顿时整个演唱会纳入眼中,我问男友累吗?他说不累,那一刻我觉得男友真的很伟大,他就是我全世界,不过很快他就把我放 了下来。“两个一米八的大汉子到底要搞哪样啊!”后面骂声一片。
37、夫妻吵了一架,老公生气的走了只留下一张纸条:“世界这么大,我想去看看?”
老婆给他发了条短信:“男人那么多,我想都试试?
信息发出去不到1分钟老公就回来了。问世间情为何物?只能说一物降一物!
38、陪女友去看电影,旁边坐着一个特诱人的美女,那身材那长相…啧啧。
正在幻想中,突然美女摸了摸我大腿,吓得我直哆嗦,瞄了一眼女友,马上就跟她换了位置。
出了电影院,女友说,不错,我闺蜜你都抵抗得住!
39、头发太长,不想理发,可老婆偏让我去理发,说我头发太长不好看。儿子说:“别理了。”我夸儿子:“有主见,不能什么都按你妈说的做。”儿子又说:“理了也不会好看到哪去,本身就长得丑,别费钱了。
40、刚在朋友圈看到一个问题:一对结婚多年夫妻,因为破产约好一起跳楼,他们到了楼顶,约好数三声一起跳下,1,2,3!然后丈夫跳了,妻子没跳。数秒后,丈夫打开了背在身上的降落伞。求谁背叛了谁?
41、有一次陪媳妇儿回娘家,正遇上丈母娘训小姨子呢!一进门就听丈母娘说到:“你也老大不小了,咋就不长点心呢?是平时没让你吃饱吗?别人家姑娘去相亲,喝水都是一口、怕噎着,吃饭呢,也是吃两口菜就吃饱了。你呢,你到好,每次相亲回来都要找消食片吃!”可没想到,俺小姨子回道:“我就爱吃肉怎么了!我花了几千万年好不容易爬上食物链顶端,可不是为了吃蔬菜的!”
42、有个人在清明节那天坐公交,车上没人,忽然想和司机开个玩笑吓吓他,就说:“这么多人啊,没处坐啦!“结果司机说:“站一会儿,他们都下一站就下车了。“此人就后背发凉硬是看着空座没敢坐。
43、上大学那会,喜欢班里一女生,于是主动接近,主动唠嗑,有次上课想跟她一座,妹子害羞,抱着书本要换座,我就拽着她衣服不让走,结果老师进来了沉着脸“你们俩拉拉扯扯的,太不像话了!”当时脑子一抽“老师她要逃课,我帮你拽着的!”然后她再也不理我了。
44、古时侯,有个财主请客人到饭店吃饭,一会儿功夫,有个客人把满满一盘核桃吃得见了底,没办法,只好又要了一盘,他忍不住问道:“你怎么只吃核桃?”客人答道:“多吃它可以润肺。”主人皱着眉头说:“你只管自己润肺,却不管我心疼。”
45、今天打赌输给女友,帮她倒水泡脚。她说加点盐,我就加了点进去。一揣摩,又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。女友:“你这和中医学的?”我说:“不是,和我妈学的。”女友:“你妈常常泡脚?”我:“我妈常常煮猪蹄。哎呀,胳膊都被她拧肿了!
46、某人每天要打牌,而且总要到半夜三更才回家。
有一次,他老婆极为愤恨地对他说:“我警告你,如果你再这样的话,我就要把男人带回家睡觉了!”
“随便你啦!不过我也警告你,可别拉走我的牌友。”
47、我家侄女一岁了,刚学说话。她很喜欢看我喂小狗,我经常一边向小狗招手说:来,来,来,一边喂食。有一天,侄女在院里玩球,球滚到很远的地方去了。只见她立刻把旁边的面包扔到地上,一边朝球招手一边喊:来,来,来......来,来!
48、"你面试过了吗?" "试过了,挺好吃的!"
妹妹毕业后一直宅家里,天天好吃懒做。好不容易才给她找了个面试的机会,下班后见她还在家玩,我着急地问:"你面试过了吗?"
妹妹点了点头:"试过了,挺好吃的!"
她指着桌上的方便面空盒子说道。
49、晚上跟老婆下象棋,为了公平 ,我说不带象过河,马走田,小兵乱跑的,
老婆说:跟你玩这些棋子我都用不上,我当时就大笑着说开始吧,
谁知道她拿起我的士把我老帅吃了,说这是她安排我身边的卧底……卧底!
50、男:“做我女朋友吧!”女:“就凭你?”男:“我可以弄到春节返程火车票……”女:“真的!你以后就是我男朋友了!”
51、同事老婆刚刚生下宝宝,全家都来病房看望。同事抱着宝宝兴奋地大喊:“太好了,是儿子!”他老婆不高兴了,说:“怎么,重男轻女?”同事忙解释:“不是啊,如果生个女儿,等她长大了被哪个禽兽拐走了,多心疼啊……”一旁的老丈人听了,突然叹了口气,说:“是啊,真心疼啊!”
52、我和我爸长得很像,这固然很好,但也有很多困扰。比如我妈跟我爸吵架以后,老妈一看到我和爸那相似的脸就来气,把我也骂一顿!
53、妈妈经常骂儿子二宝笨。这天,妈妈又骂起了二宝:“你怎么笨得跟狗一样,连自己的鞋也找不着!”
没想到,家里的狗狗竟然叼着二宝的鞋子,放在了妈妈的面前。
从此以后,妈妈再也不说二宝笨得跟狗一样了,只会在驯狗的时候说:“你怎么笨得和二宝一样!”
54、学校10点熄灯,奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊:大家好,我是2号男嘉宾,我叫xxx(另外一个舍友的名字),喜欢我的请留灯!然后宿舍楼,蹦蹦蹦的都灭灯了,然后自己在傻笑!
55、在公交车站上等公交车,遇到一乞丐拿着饭碗行乞。看着这个乞丐四肢健全,肌肉发达,于是说到:“这种人真没出息!天天乞讨,不出去找一个稳定的工作。”没想到乞丐怒视着我说:“你才没出息,我现在月薪过万,早就买车买房了。你还坐公交车,你真没用。”一句话说得我无地自容啊!
56、那天,不小心在老婆面前放了个屁,老婆盯着我。
我灵机一动,打开放屁软件说:“老婆, 那是放屁软件的声音!”
老婆兴高采烈的说:“你的软件在哪下的,我下的那些都没味道?!”
57、老师:“同学们,火箭为什么能上天?谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后,一问旁边的同学,就站了起来:“老师,这个问题太简单了。”老师感到意外:“那就请你就回答吧! ”“老师,你想火箭的屁股都着火了,它能不蹦上天吗?”
58、女同事问小李:“小李,你和媳妇感情怎么样?”
小李:“这么给你说吧,我和老婆是共同经历过生死的人!”
女同事:“那夫妻关系一定很好喽?”
小李:“我是说,我们有好几次吵架,都差点同归于尽!”
女同事:“……”
59、一男人白天工作偷偷玩手机,下班接完孩子回到家立刻又玩起了手机。老婆忍无可忍终于爆发了,骂道:“玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆:“……早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!”老婆:“我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回来的,是你儿子吗!?
60、今天早上坐公交车上班,人挺多蛮挤的,后来一个大妈上来了,
我给她让座,大妈乐呵呵的坐下来,说了句:没想到你长得不咋地,心肠倒是挺好。
我……大妈,你是要打架吗?
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