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1. 一女一男正在甜蜜散步。这时冲出另一女子指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！！！”男的呆了：“我不认识你啊！”然后转头向女朋友解释说：“亲爱的我真的不认识她！”女友沉默。男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊！”那女的哭着看着那男的说：“你才是第三者！
评论：   额 内涵啊！男的泪奔了

2.某一天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？ 女友答：我会睁一只眼闭一只眼…… 男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的……
评论：这样的女友厉害啊，千万别出轨啊！

3. 乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏？”乌龟们道:“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！”乾隆大笑:“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。”看乌龟们扣谢而去。乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？”臣子皆称圣明。转眼300年后，电灯取代了蜡烛，于是：君无戏言。。。
评论：内涵好深啊，当下在天朝确实如此

4. 一对鸡夫妇在看电视，突然已经怀孕母鸡说：老公，我的肚子疼，是不是动胎了?
公鸡说：儿子要出生你怎么可能会肚子疼，只能是 ~蛋疼啊。
评论：看完这个真是觉得蛋疼啊


5.1、北京看全国都是基层；2、上海看全国都是乡下；3、广东看全国都是穷人；4、河南看全国都缺心眼；5、山东看全国都不仗义；6、江苏看全国都欠发达；7、浙江看全国都待开发；8、四川看全国都缺小姐；9、陕西看全国都没文化；10、新疆看全国都太拥挤；11、西藏看全国都没信仰
评论：还真是有那么回事，这帖子说实话啦

6.一次，我考试没考好。老师找我去谈话：.....你要好好的搞一搞了，你看某某某成绩多好，你要超他啊！ 光这样怎么行！ 我：我下次会抄他的.. 老师：嗯 ，很好。不要害怕， 相信自己！
评论：不知道的老师知道了此抄非彼超会怎么想

7.一个MM说： 天太热了， 坐个地铁也是，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，还蹭了一手大宝，可我出门时擦的是妮维雅。
评论：话说现在不论是公交还是地铁，只要是交通工具，都挤得不得了啊

8.妈妈：“这次学校考外语，听说奇奇考了85分，你考了多少？”
孩子：“···我比他多一点。”
妈妈：“是86分吗？”
孩子：“不是，是···是8.5分。
评论：这孩子还真是老实啊，实话实说

9.一次，朋友小喝了点酒，要开车。路程不远，又不想麻烦别人。于是他又买了一小瓶酒放车上。
运气真不好，路上还真遇到了交警。
下车，当着交警的面把那小瓶酒喝了下去……
对着警察叔叔说：“我是驾后饮酒，这不犯法吧……”
事后，朋友说最多是违章停车，好过进号子
！！！！！！！！！！！
评论：以前可以，现在不行咯 也是照进号子， 除非你远处看见，就下车人跑掉，第二天去领车……

10.今天上班路上偶遇一个老同学
打声招呼：XX，好久不见了，现在还和当年隔壁班小丽一起吗？
XX：哈哈，她早就不是我的女朋友了！
我：嗯，你早该这样了，在大学时，我就听说她跟咱们班里好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢,那个骚劲十足,水又多！
XX～脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：她现在是我的老婆…
... ...
评论： 这哥们真是是尴尬死了，同志们说会被揍一顿吗？


11.和同学讨论怎么考公务员，讨论良久，同学幽幽的叹道：还是古代好，割掉JJ就能当公务员
评论：这个还真可以，有了金饭碗，毁了下半身（生）

12.初中的时候班里有一女的，长的相当自然灾害，还特疯，神神叨叨的，爱跟男生瞎闹，所以我们（男的）都不怎么爱理她，但表面上还是挺客气的~~~~~背景风格先~~~~~~现在我们都大三了，前一阵听一初中哥们儿说有一天他突然接到那灾害女的电话，上来就跟他说自己不想活了，这哥们儿先是没反应过来，完了以后赶紧劝，那女的就一直blablablabla说，等最后那哥们儿突然反应过来了问那女的“咱俩初中都没怎么说过话你怎么想起给我打电话了？”那女说她是按着手机通讯录上从上到下顺着打，他是第一个接的…………听完那哥们儿都想哭了，这哥们儿姓吴，从A一直打到W才有人接……搁谁都不想活了……
评论：这个真得哭了，要是跟个美女还好，自然灾害型真难熬。

13.我加了一个国学讨论群，凑热闹去的。
前段时间群里有个SB一个劲地闹腾，拳打钱钟书脚踢汪曾祺。还自称3岁开始读老庄，熟悉程度无人能及（凤姐夫？）。
前几天又发了一个自创的“500年内的绝对”，摆擂台。
上联：老子读老子
他还解释说，第1个“老子”指的是他自己。
结果群里一个平时闷声不响的姐们儿5秒钟就给他破了。
下联：孙子装孙子
10分钟后，那“才子”退群了。
评论：回复确实强大，太能装的人要不真牛逼，要不就是傻逼

14.女问男：“你爱我吗？”
男说：“爱。”
女问：“也爱别人吗？”
“也爱。”
女问：“你不老说我是你的一切么？”
男说：“对，你就是我的一妾。”
一妾~~~。。。
一妾。。。。
妾。。。。。。。~~~~~~
评论：男人都是博爱的动物，只是别说出来嘛。。。

15.以前高中那会儿,我们11点熄灯,而且熄灯后除了上厕所和睡觉,其他事一律不让做.有时,那些高层还会来个突击检查--------以上是背影-----据说,一次副校长检查男生宿舍,走过一宿舍窗口,屋里熄了灯,没脚步声,也没人说话,但是却有一阵阵shen　yin(你们懂的).校长开门进去,发现床上都没人,到最里面一个铺,发现床上一座"起伏的大山".被子一扯开,那个声音瞬间放大,最厉害的是,一部h片竟然让8个大男生硬是挤在一张床上,那个mp4屏幕估计也就2寸多...
评论：一群强人啊，你们到底是有多久没看h片了，2寸啊。。。哥哥们啊。。。

16.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧 !"
评论：很强大的回答，有木有……

17.今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。
正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！
评论：谁愿意当别人的老婆？

18. 话说那天晚自习，要下课了，我烟瘾犯了，于是到厕所抽烟。我在学校一般是边拉屎边抽烟的。我进了厕所，把身上最后一只烟叼在嘴上，然后进了蹲位，脱下裤子，蹲下，点火，一气呵成。这时，我电话响了，我头下意识的往下一埋…我最后一支烟就直接插到了粪坑里那驼屎上…。当时我一看四下无人，就把那支烟从屎里捡起来，还好，只在最前面沾了一点便便，把那节掐掉就好了。于是我掏出电话，一看是我一个哥们的，就跟他聊了起来。然后…我下意识的把那支烟叼在嘴里…… 正是沾上屎的那一头…瞬间战站起来…吐掉…冲向水龙头…漱口…然后发现没擦屁股…石化
评论：味道有点重……#@￥%

19.年轻的女护士为男患者送检尿样，不小心把男患者的尿样撒落一地。
女护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。
医生看到化验单之后，十分惊讶。
男患者很害怕，问医生：“我怎么了？”
医生结结巴巴地说：“先生，你，你，怀孕了。”
评论：……   ……   ……

20.一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗”？答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见？收拾行李，明天进藏。
评论:这领导太TMD有才了,佩服啊!

21、大学暑假快结束的时候，我提前回了学校。晚上天气闷热，又没有给电，难以入睡，见宿舍楼里回来的同学寥寥无几，于是灵机一动，把凉席铺到楼道去睡。刚躺下没有个把分钟，被蚊子编队围住……我无奈之下翻箱倒柜找出来个盘香，点上放在脚底！下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，但对方着实被吓得不轻，他哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”
评论：中间还以为是蚊香烧到别人脚

22、某日在人才市场晃悠时，只见一小伙快速从我身边冲过，闯进前面的一个招聘摊位，抓住其中一个招聘人员的衣领，用力的把他扯离座位并抵在墙上。我们大家看见这一幕都楞了，没等我们回过神来，就听见那小伙咆哮道： “你们先面试，完了又复试，复试完了再笔试，到最后说只要女的，你们tm的玩我是不是！?"
至今印象深刻
评论：你如果是女的估计被玩的更惨

23、小李结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，于是前去探秘。只见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎样？”小李：“哦，这款我不熟悉，请等一下，让我妈给你介绍一下。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包。
评论：还是女人的钱就是好赚

24、君要臣死，下一句是什么？嫪毐：“君要臣死，臣欲仙欲死。”张良：“君要臣死，臣回家带孩子。”鳌拜：“君要臣死，臣多没面子。”魏征：“君要臣死，皇后不让臣死。”
评论：黄巢：“君要臣死，你他妈去死”

25、高中时看到老爸吸烟，于是劝他
“爸，吸烟有害健康，把烟戒了吧”
他说：“愁,才吸烟，等你考上大学，我就不用愁了，到时候再戒”

努力学习，大学后，看到他吸烟
“爸，把烟戒了吧”
“等你毕业了，我就不愁了，到时候再戒”

毕业后
“爸，把烟戒了吧”
“金融危机，工作难找，等你工作稳定了，我就戒烟”

工作后
“爸，把烟戒了吧，别再忽悠我了”
“等你有房有车，娶了媳妇，到时候我肯定戒，这次说真的...”

努力工作，两年后
“爸，给我一根烟....”
评论：还是生女儿烦恼少些，这年头男人压力太大了

26、今天，看见一以前很纯洁的哥们，在跟别人谈论某些不和谐的东西...
我就过去问他：你怎么变成这样了？
他很淡定：一张白纸，放了10+年了，总会泛黄的！
评论：想当年我也很白的，感谢sis

27、语文课上，女老师问：‘软’的拼音怎么读？
男生齐喊："日-完 软"
老师：你们男生的发音不标准，请女同学补充回答。
女同学齐声应：“日-完-俺 软”
班长更正说：“日-五-晚 软”
女老师看不下去了，说：应该是“日-五-晚-俺 软”
评论：汉语拼音太强大了，内涵丰富啊

28、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，
这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：
“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”
老婆说：“刷马桶！”
老公问：“刷马桶也能解气？”
老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

评论：女人惹不得，老婆更惹不得。。。。。。

29、在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代与外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”好奇的女记者问。
“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
“羊丢了，有什么值得高兴的呀？”女记者更好奇了。
“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了。”老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
“找到后怎么了？”女记者好奇地问。
“找到的时候天已经很晚了，我们在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大，我们感到很无聊，于是大家就轮流上那只羊。好爽！”
女记者显然感到有点儿尴尬，她想避开这个话 题。于是她打断老者的话，问有没有其他高兴的事情？
“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
“找到了吗？”女记者追问。
“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们扎起帐篷休息。冬天的晚上风很大，我们大家都很无聊，于是我们就轮流上老马家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题，于是她问道，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪，嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。
沉默良久，他说：“一年冬天，我走丢了......”
评论：咋都在后山角落里丢的

30、来个内涵的
有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。
一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！” 这个医生就很慌张，故左而言它，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”
酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”
评论：笑死我了~酋长不止对女人有兴趣还跟羊有一腿