ranran

1.贼和慈善家
一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“画的根本不是我。”
不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向画家抗议。
“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。
评论：什么时候都不要得罪有才的人

2.打一整天的手槍
排长问甲兵：「你是不想活了是吧！我在值日你跟我耍大牌
很好，給我一個合理的理由，不然就要倒大楣了！我操！」
甲兵：「报告排长....因为招不到計程車所以用走的回來。」
排長：「很好！你明天到操场給我走一天的路！」
乙丙两兵吓的发软…
排長问乙兵：「那你呢？乌龟先生…」
乙兵：「我…我因为看MTV忘了时间所以…」
排長：「好！我明天在司令台准备一個电视，給你看一整天！
不准吃饭上厕所！」
丙兵突然兴奋的大叫…
丙兵：「排長我自己招了，我跑去嫖妓…」
排長：「非常好，我明天找兩個兵帮你打一整天的手槍！！
评论：一天就能永远不举

3.请救救我男朋友
有一个男的开著跑车载著他的女朋友。
女的向男的說：「如果你把車开到一百五，我就把全身衣服脱光。」
男：「那有什麼問題！」
說著猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脫光。
但是因为车速太快，結果就意外翻车了。
男的被卡在车子里出不來，於是是就叫他女朋友赶快去求救。
女：「可是我沒有穿衣服耶！！」
男：「那我借你一双鞋子，妳遮在重点部位。」
於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。
她到加油站，上氣不接下气地告诉加油站的小弟说：
「赶．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在里面出不來！！」
小弟看著那隻鞋子，嘆了口氣說道：
「唉，你男朋友陷得太深，只剩鞋子在外面，這我也沒辦法．．．」
评论：此女乃阴吸功高手，极度危险生人勿近！

4.在登记时，旅客见女服务员长的漂亮，便想调戏一下。于是，当女服务员问他姓什么时，他回答：我姓批（注：四川土话，意指女性生殖器）。女服务员生气地入内告知其父母，其母听了，十分生气。其父是老板，不便得罪旅客，对母女说：没关系，看我去给女儿出口气。于是对走出来对旅客笑嘻嘻的说：先生，我和你很有缘啊。
　　旅客很纳闷，问：我和你素不相识，怎么会有缘？老板笑道：你姓批，我姓日，岂不是有缘。
　　旅客一下呆在那里，无言以对。老板的爱人和女儿在后边听了，觉得老板让旅客吃了亏，心里大为畅快。
　　晚上，旅客在床上翻来复去地睡不着，心里耿耿于怀，总想着怎么想个办法，把吃的这个哑巴亏补回来。
　　第二天一早，旅客起床，准备离开旅客，他专门来向老板一家告别。老板一家三口正在吃早餐，他煞有介事地告别说：日老板，日老板娘，日老板娘的女，我走了，你们慢慢吃哈。
　　这下，换了老板一家三口呆在那里，一句话也说不出来了。
评论：淫人妻者妻必被淫，占人便宜者必吃大亏

5.哥们去小商店买烟，50纸币。
老板娘：麻烦换一张
哥们：为啥换？假币吗？
老板娘不耐烦：换一张换一张
哥们接过钱仔细一看，钱上用黑笔写着：帅鸭，全套服务800，包舔......TEL：137xxxxxxxx，可开发票
评论：一个勾引良家的好办法

6.破学校出台了个新规定、上课不让去厕所。某天、一男生水喝多了，上课实在憋不住了，就试图博取老师的同情心、结果特悲剧的被告知：憋着、憋坏了我带你看去！　那哥们满脸红黑交错（憋的、无语的）这时他旁边的一男童鞋、飞快的从桌里掏出了小半瓶矿泉水、一饮而尽、然后把空瓶子递给了他…hll的来了句　先用这个吧…那哥们用特忧郁的眼身看了他一眼，问了周围一句：你们谁有营养快线的？这个口太小……
评论：男生还能有个瓶子，女生怎么办

7.产品销售会上，销售额极其令人沮丧，经理就对我们售卖职员训斥道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任
这项工作，会有人替代你们，卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值的产品。”然后，他对新雇员--一名退役足球队员说道：“如果一支足球队赢不了，会怎么样？队员们都得被撤换掉，不是吗？！”几秒钟沉默后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队伍都有麻烦的话，我们通常只是换个新教练。
评论：兵耸耸一个将耸耸一窝

8.什么，日本人也算人？！！！”我质问上帝道。
上帝脸上露出一丝羞愧，支吾半天结巴道：“算……算……算是吧。”
我拍了拍他的肩膀：“这可不是你真心话噢～”
上帝涨红了脸，转身欲逃走。看着他狼狈不堪，我于心不忍，可心又不甘，于是一把抓住他：“失手造出这批禽兽也就算了，但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊！”
上帝哭丧着脸：“你们中国人自己死好面子，讲什么仁义，要是早点踏平过去不早就没事啦！”
我被上帝说得咽住了，无语中……
评论：上帝虽然是万能的但也有失误的时候

9.记得我很小的时侯，比我大的孩子总是用手盖住鸡屎，然后让我打他手！
我一掌拍下后，发现他的手早就抽走了，于是我一手鸡屎回家挨骂！
心有不甘，长大后，我想用这招骗两三岁的小小孩。
结果规则还没说完，肉乎乎的小手就拍我手背上了。
评论：小时候很总被骗是傻，现在总被涮是笨

10.本人男，鞋码45，在我家这一片算个大脚了。
今天去邻居阿姨家玩，把鞋脱在门口就进去了。
也见到了平时很少露面的叔叔。
叔叔看了一眼我的鞋子后，惊叹着我的大脚，然后去试了一下。
叔叔的脚不大，试完后叔叔对阿姨说：“脚太小了，穿着没感觉。”
阿姨很小声地说了句：“你终于知道我的感受啦？！”
评论：阿姨的“性”福生活很不幸福

shouwei6

第10个，是脚没感觉，不是鞋没感觉，不幸的是叔叔

exe_1990

1、艺术家惹不起啊，叫你不给钱，让你心甘情愿的送来~
2、找两个兵帮他打，男兵还是女兵啊？
3、能卡到那里面去，男的要有多小啊。
4、男客人还是很聪明的，谁叫他说自己姓日呢。
5、说不定是老板怕自己把持不住~
6、发育的真好啊，看这样子最多高中吧，看好你哦~
7、经理是挖了个坑自己跳里面了。
8、上帝说出了真理，就看人敢不敢做了~
9、这孩子小时候老实，长大了还这么老实。
10、不管叔叔阿姨，都不好受啊，两边都没感觉吧。

sinna

1.对付那些一毛不拔的守财奴就应该这样。

不错,都是很好笑的笑话啊,特别是第三个笑话