v平安是福v

1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

评论：这个女孩真是死要面子活受罪。
　　
　　 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！
　　刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。

评论：这样的囧事一定终身不能忘。
　　
　　 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道
　　这是她孩子，：（）
　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
　　那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：
　　“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”
　　逛荡！
　　呵呵，车内骚动。
　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
　　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵）
　　然后，就下车了。

评论：青春期的孩子都这样，过来人都知道。
　　
　　 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学

评论：这样的名声一定一举成名，给谁也忘不了。
　　
　　 5.一天和一个美女好朋友走在街上.
　　突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
　　嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
　　我的朋友大怒...
　　又什么又.我认识你吗??

评论：小贩这种见面就熟的热情谁也学不了。
　　
　　 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!

评论：服务员一定欠揍，给谁都不爱听。
　　
　　 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
　　“血崩？”我问。
　　“就是月经流量很大！”答。
　　哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
　　花开两朵，各表一只。
　　几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
　　我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
　　说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。

评论：用词用错地方了，一定成大家的笑柄了。
　　
　　 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
　　
　评论：只要知道太监是什么的人，都知道缺什么。　

　　 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
　　
　评论：队长一定是急疯了，才说这么弱智的话。
　
　　 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
　　可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
　　全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。

评论：真有勇气，去男人堆里找男人。

exe_1990

贱人我见多了，自己说自己贱的还真没几个- -

1、这个和郭德纲的相声有异曲同工之妙啊，“哇，原来地球是这个样子啊”；
2、告诉她抹哪里了，不成让这个妹妹收回就是了；
3、小孩子什么都懂啊，看来平时大人做爱也不避着孩子啊；
4、谣言简直太厉害了吧，所以能不让谣言传出来就要控制住啊；
5、这个就是商人的销售策略而已，不过容易让人误会啊；
6、这话说的够恶心的，能去厕所吃饭，找抽啊；
7、估计一帮子同事都是惊奇的不行了，都是高人啊，血崩都懂；
8、别老是歪曲老师意思，不好的很；
9、中国音同字不同的事情很多的，别大惊小怪就是了；
10、看来是确立关系了啊，不然也不会说是自己男人了。

mxl888

看得出都是来源与生活，想到一些老相声演员为什么创造不出好作品了。

lnlinfei

我男人呢纯是在众多男人面前手足无错的一种口误，理解万岁呀。

shouwei6

第六个，服务员是说：去对面公厕，说是吃饭的，不收费，这种合作

realture

这几个笑话还真是经典，看完能让人会心一笑，不错

挺经典的,有几个都看过了,还是好好笑!

sdoyy1005

经典！从这也可以说明我们中国的文字内涵很深刻，就看你怎么理解（就好比某个名人说的那句广告词“谁用谁知道”的那种意境），我想其它语言肯定没有我们汉语那么深邃，必竟我们有5000多年的底蕴在。

sinna

1.都摔成这样了还死要面子
2.清凉油有这样的效果？各位色友可以试试啊。这条可以发到“性用品使用经验交流区”
3.还好，抱着的是个小男孩，如果是女孩，那就杯具了
4.你读的什么学校?真能传啊
5.那个小贩太过分了吧，那会毁了人家黄花闺女的名声的。
6.拉屎就收钱，吃饭就不收钱，乱套了
7.加工资高兴啊，来月经是麻烦事，所以比喻不当
8.说者无心，听者有意，很多笑话就是这样闹出来的
9. 不如大家一起贱
10.才交往不久就把人当自己的男人了，呵呵，精彩在后面吧。