笑话——给不开心的人（8）
1.
一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。 回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写 反了！” 朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。 ” 美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的！！
2.
副局长在办公室大骂:局长算个机吧!恰被局长听到,反问:我是机吧,你们是什么？副局长立刻例证,机智的回答:我们是机吧毛,紧密的团结在您的周围．
3.
提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还?没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐！”然后迅速的穿好?衣服，临走之前还说了句“瞧你被吓的！放轻松点”。。。。TMD?昨天?10?月?718号
4.
昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。?结果今早女友?突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家?吃饭。?刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”?
5.
村长：“本村计划生育的难度一直很大。”记者：为什么？村长：“两年前村子旁边修了条铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短…”?
6.
小明一岁时，第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他又第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出，这个笑话有BUG，喊爷爷应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个BUG。?
7.
前几天刚知道一句很经典的话：我知道你深浅，你知道我长短！很兴奋的发短信给女友挑逗一下，结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅！”?
8.
在超市里，三个男的排队结账。手里拿着安全T的看着前边拿WSJ的笑而不语，手里拿着WSJ的看着前边拿卫生纸的笑而不语
9.
某日课堂上，老师问A同学：“平时你都怎么叫你女朋友的啊？”A同学认真且不加思索的回答：“叫她涵啊。”鸦雀无声3秒后，全班爆笑。?
10.
给女朋友发短信：“你喜欢骑自行车吗？”?半分钟后她回道：“你很在乎这个么？那分手吧！”
11.
有个男孩在体育场锻炼，碰到一个女孩也在跑步，男孩心生好感，遂观察，第一个星期女孩跑了一圈，第二个星期跑了两圈，第三个星期跑了三圈。男孩忍不住上前搭讪道：“你下个礼拜是不是要跑四圈？”女孩羞涩地摇摇头：“下个礼拜我不跑了
12.
有一个小姐到乡下去旅行时，看到一个小男孩满身是汗地拉著一头牛。?小姐：“你要把牛牵到那里去？”?男孩：“到隔壁村去和母牛配种。”?小姐：“难道这工作不能叫你父亲做吗？”?男孩：“不行！一定得公牛才行！”
13.
早上起来问MM：“哥昨晚的表现怎样啊？”?MM羞涩说道：“一桌，一椅，一扇，一抚尺而已。”
14.
一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么麽？
15.
从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大了。?
16.
朋友最近赚钱很High，日进万余。我请教他怎么来的这么快。他说弄了一个个体公交车营运，挂在公交公司名下。每天车照跑，但车上的公交卡刷卡器拆下来了，把发声的喇叭掐掉，让老婆背在书包里，到地铁里面挤去。只要靠近哪个人的背包，两块钱就到手了。不敢多扣，否则容易露馅……”
17.
一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。”
18.
子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
19.
男子刚从超市买了酸奶，准备回家。到家后，男子不小心把酸奶坐烂了，弄的一裤子都是。男子连忙拿起卫生纸狂擦！这时，老婆突然回来，被眼前的一幕惊呆了！男子边擦边解释：“不是你想的那样，这是酸奶，不信你尝！
20.
女同事正在吃冰激凌。男同事说：“我把你的样子拍下来，传到网上好吗？”女同事答：“行啊！不过记得打上马赛克。”第二天，女同事愤怒的骂道：“谁叫你把冰激凌打马赛克的
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