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1、老师教幼儿园小朋友们学念ABC，有一个小朋友死活不念。老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲！” 老师弱弱地说着：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师wai的B是外国人用的！”
评论：外国人用的B就要不一样点也。

2、夫妻约定把上床叫上课。老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习！老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：不必了，昨晚已请家教！
评论：一顶闪闪发光的绿色帽子戴在了头上。

3、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时AA，不管你在不在家。
评论：不光有强势的老公还有强势的老婆啊。

4、老公出差N天了，老婆突然春心荡漾！ 于是发短信：老公后天回来打算怎么折磨我呀？ 老公回复道：我睡沙发！
评论：出差N天，如果是和秘书的话，那就不一样了。

5、周末去买西瓜，有两种，价格不一样，用网格套起来的贵些，裸着的比较便宜，于是老板问我们要买哪一种，我顺口来了句：我要带套的，带套的安全！！ 老板当即笑喷了。。。
评论：任何情况下安全第一，不要一时爽，成千古恨啊。

6、老李在网上卖女鞋，生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老李愉快照办，美女也很满意。第二天老张就在网站上增开了经营项目：卖胸罩！
评论：我就想弱弱的说一句，我准备开内裤店。嘿嘿。

7、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，奶牛顿顿精饲料？老驴叹道：孩子啊，这个可真没法比，咱们靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭的！
评论：玩体力的不如玩脑力的，玩脑力的不如玩身体的。

8、领导带二儿子到单位玩，一时找不到了，便问一个女下属：看没看到我的老二？女下属低下头小声说：一直想看，您也不给机会！
评论：领导，长的像恐龙一样还想看老2.

9、美妇报案：“我把钱放在文胸里，在拥挤的地铁，被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”美妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
评论：长的帅那里都吃香啊。

10、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，可怜西西道：去借钱。歹徒依然凶狠：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
评论：不是还有别的地方吗。我承认我邪恶了。


11、一天漂亮修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天疯狂的辱骂了一个男人。”
　　神父：“你骂他什么？”
　　修女：“我骂他‘你妈啦个B’。”
　　神父：“我们不应该随便骂人的，请告诉我，我会请求上帝原谅你的。”
　　修女：“她摸我的胸部。”
　　（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”
　　修女羞羞的点了点头
　　神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”
　　修女气愤着说：“可是他又接着往下摸我。”
　　（神父往下摸修女）：“是这样吗？”
    修女又点了点头。
　　神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”
　　修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我enen了。”
　　（神父把修女摁到地上，enen了修女······）：“是这样子吗？”
　　修女一边穿衣服一边羞羞的点了点头。
　　(神父扣着扣子)：“即使他enen了你，你也不应该骂他啊。”
　　修女：“可是完事后他告诉我，（气愤中的修女）他、他···他有爱滋病。”
　　（神父扣扣子的手停在了半空）：“cao!你妈啦个B！”

评论：邪恶的修女，邪恶的神父。

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