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1.
老王：“你老婆对你那么好，你为什么要离婚啊？”
我：“唉，那年公司年会，我的节目表演完后，只有她一个人为我鼓掌，当时我就决定要娶她。”
老王：“那你还离婚？”
我：“后来我才知道，她那天是在抹护手霜......”

2.
从小就是熊孩子。。被老爸叫兔崽子。。上学被叫色狼。。现在是单身狗。。
估计这辈子就是一部纯禽兽史

3.
期末考试，小明考的很不好，怕爸爸伤心，就给哥哥发了个信息，让爸爸有点心里准备信息如下“哥，我考完了，让爸爸做好准备”。
过了一会哥哥回信息“爸爸让我转告你，他已经做好准备了，你也准备准备！”

4.
一次出差在长途大巴上，旁边的妹子靠在我肩膀上睡着了，正在我期待着一场艳遇的时候发现肩膀湿了，妹子睡觉竟然流口水，量还很大，最关键妹子醒来第一件事竟然是在我肩膀上蹭了一下口水，这回不光是口水了，还多了一长条的口红印……妹子能不能再让我更凌乱一点……

5.
小王和小美谈恋爱，小王要去小美家，小美说：“我妈脾气不好，你顺着她点，谦虚点。”小王记住了，刚到小美家，小美妈妈就说：“你就是小王吧。”小王赶紧说：“阿姨，你太客气了，叫我小土鳖就行。”

“等我有天变得有钱了我就娶你。”
“呜呜，你就这么不想娶我吗？”

6.
清晨起来洗裤头，千儿万女水中游，别怪你爹我心狠，只怪没娘把你留，

7.
情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待“要十分熟，”
我挺纳闷“你平常不都吃五分熟吗？你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。”
女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。。。”

8.
同事老婆吃火腿肠泡面，她把面都吃了，说火腿肠吃不下了，然后就夹给同事吃。
同事一口下去一根火腿肠就没了四分之三，这时他二货老婆说：你如果是女人，估计男人都喜欢你！

9.
小鸭子向妈妈哭诉：为啥隔壁的鸡阿姨老是说我没爹呢？我明明有爹啊！ 鸭妈妈安慰到：你跟我说说她是怎么说你的？ 小鸭子：我每天晚上都会听到她说鸭没爹，鸭没爹。。。。

10.
“亲，你的快递到了，麻烦下楼拿一下。”
“你上来吧，我老公不在，给你一次免费的。”
“糊弄谁呢，今儿个停电，我爬十九楼腿早就软了，还有心思搞那玩意儿。”
。。。。。。。

11.
累了想想光头强，饿了想想灰太狼、青春的路上，没有理由不坚强。带三百块的表和三百万的表，时间是一样； 喝三十块的酒和三千块的酒，呕吐是一样；住三十平米的房和三百平米的房，孤独是一样。抽十块的烟和抽100块的烟都会得肺癌，坐头等舱和坐经济舱失联了一样都回不来。

12.
小区保安养了只狗，每每过车的时候都要狂叫唤。前两天刮大风，忽然觉得这狗一天都没叫唤了，是不是让大风刮走了。开窗户观察，只见这个货，嘴里叼着自己的饭盆一直没放下。你是多怕丢了自己吃饭的家伙儿啊……

13.
女：说实话，老公，你是不是因为我特别性感所以才娶我的？
男：不是。
女：或者是因为我特别可爱才娶我的？
男：不是。
女：或者是因为我特别漂亮所以才娶我的？
男：不是。
女：那你为什么娶我？！
男：因为我老婆的这种幽默感！

14.
中午正吃着饭，小陈突然叹了口气，张嘴就问我：“你说我们现在算不算是疏通南北，贯穿东西。一年经手的货物成千上万。每个月招揽好几百个业务。上至机关领导、下到学校学生，无人不知无人不晓？“我冷静地点点头，心里面却偷偷把他的话记下来了，毕竟我是第一次听到有人把送快递吹得这么清新脱俗。

15.
姑嫂赶庙会，行到一墙拐弯处，一男子正在解手，小姑子看到后立即用手遮住了眼睛。
过去之后，嫂子对小姑子说：那人下身真奇怪，怎么会是方的，小姑子说：嫂子你别骗我了，我都看到了，是圆的。

16.
知道《三国演义》里作者为何偏爱蜀国？而且把刘关张和诸葛亮几人写得神乎其神？因为刘关张的字母缩写是什么？LGZ啊！诸葛亮缩写是什么？ZGL啊！关键是作者谁啊？LGZ（罗贯中）顺着是刘关张，倒着是诸葛亮啊！

17.
今天我被人送进警察局了！我感觉好委屈，好冤枉！不就在电梯里抖了两下么！多大点事啊！至于么！还说我有神经病！还说我的行为让人无法理解！有什么不好理解的！男人尿完尿抖两下很正常啊！

18.
一个好友发了张照片。照片上是在钢琴上有一个iPhone6。
下面一个评论说的最看不惯炫富的人了。一个iPhone6就在炫耀。
他回复：老子一个五十多万的钢琴你没看见，你TM说老子炫耀iPhone6。

19.
还很小的时候，跟姐姐说我爱吃的东西！！然后问姐姐爱吃什么，这时姐夫进来说，你姐姐爱吃火腿，我也立马应和到，我也爱吃，炒菜生吃都好好的，然后姐姐就莫名其妙的骂了我一顿。。。
直到若干年后的今天我才明白是怎么回事！！！

20.
唐僧：悟空，去前方打些斋饭来，为师饿了。顺便打探一下前面是什么地方。
悟空：师傅，前面方圆几十里都是黄瓜地啊！
唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。

21.
某数学老师正在上课，突然一个健步冲到最后一排的同学那里，当场没收了她夹在数学书里的漫画书，正当同学们都惊于老师有透视眼时，老师悠悠的说：“数学书我看着都想哭，她竟然边看边笑！”

22.
妻子和一岁半的女儿一起洗澡，丈夫看到后，说下次还是不要和女儿一起了。妻子问为什么，丈夫说女儿还在认知阶段，别让他以为男女上半身都长一样…

23.
两个犯人在牢房里交谈，一个说：你被判了7年徒刑，你就真不担心你老婆在这7年里改嫁别人，甩掉你跑了吗？
另一个说：你怎么会有这种愚蠢的想法？你显然一点也不了解我老婆。第一，她是个规规矩矩的好女人。第二，她特别地爱我。第三，她被判了9年。


家里门铃坏了，打电话叫维修师傅上来修，谁知道一天过去了，人根本没来，第二天打电话过去问，维修师傅说：“我去啦，按你家门铃没人出来看门，所以我就走了。”大哥，你别这么萌好嘛

24.
A：哥们，你说鱼放在大点的缸里会不会长得更大一点？
B：如果行的话，估计男生都会去找姚晨那样的做女朋友了。
秒懂的，没救了

25.
哥们今天回家，我问他：你女朋友怎么不一起带回去？
哥们幽幽的来了句：我带回去了你带什么回去………………
等等这话什么意思？我得好好捋捋……

26.
中午和同事在食堂吃饭，听到后面俩老哥聊天：
一哥：我一夜竟然七次！
另一哥：切，我一次最起码半小时！
同事小声对我说：草，一个尿频！一个尿不尽说的尼玛还真内涵！
差点没把握噎死。。。

27.
“我看上一个妹子，但是不了解她有啥缺点。”
“哦，找她闺蜜聊天，使劲夸妹子各种完美，然后你就知道妹子所有的缺点了。”

28.
给男屌丝的经验：只要买衣服的时候多勾搭一下导购小姐，你女朋友再好的衣服都不买，扭脸就走了。

29.
曹操宴请家将，席间两个小妾为了争宠而相互打闹，吵着要曹操替她们做主，曹操大怒:“你们同归于尽好了！”全场鸦雀无声，突然一将冲出跪地说到:“末将于禁谢丞相赏赐！”

30.
瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你TM谁？
少女离家少妇归，乡音未改娃成堆，村里小伙来看见，怒问孩他爹是谁。

31.
屌丝：你干过什么啊 ？
高富帅：我干过老师服务员、秘书、乘务员、司机等等。
屌丝：哇塞，你家这么有钱还要去做这种工作啊。
高富帅：噢！...你，原来你说的是工作啊。