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产房里一婴儿刚出世就呵呵呵大笑三声,医生惊的目瞪口呆,只见婴儿手里拿着一粒避孕药,冷笑道:哼,想搞死我,没门！
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某女警宿舍晚上失火,一女警仓皇逃出,至操场忽发觉忘穿内裤,遂招警犬一条嗅其两腿之间,警犬冲入火海,少顷,见警犬叼一警棍而出.
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大庆油田一对青年结婚,集体送给他们一副对联,上联是:新人新井新钻头,下联是:越钻越深越出油,横批:越用越松.
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一个男人一次想娶5个小老婆,他不知道这样好不好,就去问一个老和尚,老和尚对他讲了一句话,后来他终生未娶.老和尚说:只要功夫深,铁棒磨成针.
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夜里我不顾一切寻找你,我光着身子等着你,我在床上不能没有你,可以令我舒服只有你,你到底在哪里……睡衣
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一村妇提一篮鸡蛋,路遇几彪型大汉,将其轮奸后逃窜,农妇起身,拍拍尘土:多大事,我还以为抢鸡蛋呢！
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许多夜晚,你轻柔地依偎在我身上,用纤纤秀手触摸我身上娇嫩的地方,用小巧细嘴吸出我珍贵的体液,直到满足才肯松口! 哎！这该死的蚊子.
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一女问农场场主:为什么现在会流行疯牛病?场主说:如果你一天被人抓四次奶,而一年只做一次爱 ,你会不会疯？
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在一个房间里女的问:你要试试吗？那么请慢慢的张开两条腿,然后尽量把头靠在两腿之间,都看清楚了吗？----你想到那里去了,在配眼镜哪.
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一日军事演习,炮火引燃一麦秸垛.跑出一对男女,男的骂道:妈的不就这点小事,派出所来就行了,还用炮轰.
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女:我没有办法再跟你耗下去了,青春是女人的本钱.男:老伯伯,你觉得呢？老伯伯边付钱给身旁的妓女边说:本钱是男人的青春.
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有一个女生去牧场见习挤牛奶,可别人都挤了一桶了,她还只挤了一点,正着急,突然老工人说了:小姐 ,你挤错地方了！
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男人:二十岁叫奔腾；三十岁叫日立；四十岁叫正大；五十岁叫松下；六十岁叫微软；七十岁叫联想.
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一人自幼家贫光腚,其母用米袋做内裤,命其穿于新婚之日.洞房夜第一次脱去长裤,其妻当即晕倒,内裤前面赫然标明:净重30公斤.
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汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳！男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵,反正你横竖都是嘴.
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一对双胞胎,一起吃奶,可是不够吃,于是他俩分别在他妈的咪咪上下毒药,想把对方毒死.第二天孩子他爸死了
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丈夫回家看到医生和妻子在做爱.丈夫怒吼:你在干什么！医生机智地答到:我在帮你太太量体温呢！丈夫冷笑:如果你那温度计没有刻度,你就死定了！
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掀起你的肚兜,拔开你的双腿,插进去！是戴“眼镜”.
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你的衣服整洁清新,身体晶莹柔软,皮肤洁白光滑,身材丰满匀称,内心丰富多采,棱角分明,气息芬芳.我喜欢你------粽子.
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最新消息.全国人大通过婚姻法的修改草案.认定妇女戴胸罩和穿内裤违法,罪名:因为胸罩犯"包二奶"罪,而内裤一直犯"包屁罪",望各位争做新女性!
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一男人逛街时尿急,准备尿在角落,居委老太太看到便说:随地小便罚款伍元.这人说:谁说我小便,我自己的东西掏出来看看不行吗？
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一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她.尼姑看了以后叹了口气道:这年头,连胡萝卜都靠不住了.
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老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅！老伴:多大事啊,你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
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律师问一已婚男人:你的性生活美满吗？答曰:很美满啊！律师:那你为何要和你太太离婚？男:我的性生活干我太太啥事啊？
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丈夫出国回来,晚上与妻子亲热,激情之下丈夫脱口而出:我可以不戴套吗？妻子立刻回答:那得加50块。