caoyu257 发表于 2014-10-10 22:07 只看TA 1楼 |
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[短篇] 搞笑的三口之家 1、我和老婆在睡觉,突然,她开始拉被子,我以为她冷了,就由她拉,然后她拉一下,转一下身,再拉一下,再转一下,一会儿,我就没被子了,她的半边身子也没被子了。我实在很纳闷,把她拍醒了,问她在干吗?她说:在做梦,转弯呢。 2、晚上,老公在卧室用笔记本电脑上网聊天,老婆在床上睡觉。过了一会儿,老婆对老公说:“笔记本电脑屏幕太亮,我睡不着,你还是去客厅上网吧。” 老公拿着笔记本电脑跑到了客厅。没过5分钟,只听见老婆在里面喊:“我睡不着,你还是来卧室上网吧。” 老公很奇怪,就问怎么回事。老婆叹了口气,说:“你背着我上网聊天,我不放心!” 3、刚学会几个字的儿子座在出租车里嚷嚷到:“爸爸,你看,那车上怎么写着‘广州有钱’” 老公看了一眼,三条黑线出来了:“那是广州有线,电视台的车!” 4、早上,我送儿子上学,在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道:“你儿子又听话学习又好。” 我客气地说:“哪里,你儿子表现得更好。”我们客套了几句就告别了。 看见同桌的妈妈走远了,儿子不高兴地说:“爸爸,人家又不是夸你,你谦虚什么呀?” 5、A:“我跟我太太的关系就像高铁和铁到部。” B:“恩,她的存在就是为了服务你的未来。” A:“不是,我要是出轨,她就敢把我埋了。” 6、婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来…… 婆婆:“我就没见过你这样的儿媳妇,我儿子前两个媳妇,没有一个敢与我吵嘴的。” 儿媳:“我也没见过你这样的婆婆,我前两个婆婆,没有一个敢惹我的!” 7、父亲:昨天,你一直很喜欢的那个年轻人求我把你许配给他,我同意了。 女儿:噢!谢谢爸爸!可我真的不愿离开妈妈…… 父亲:我理解,所以我让你妈妈和你一块儿过去。 8、妈妈带儿子散步回家,儿子手里抓着一大把气球。 爸爸看见后就责怪妻子:“买那么多气球!钱没处花了?” 儿子打断爸爸:“爸爸,爸爸,气球是白送的!妈妈买一样东西,人家就送一只气球!” 9、争吵得很厉害时,妻子便提出建议:“我有两个方案可以结束这场争吵。一是,要么我们都承认是我对了。” “另一个呢?”丈夫问。 妻子:“要么我们都承认是你错了。” 10、一个武术教练,被妻子打的青一块紫一块的,学生见了问:“教练,您的脸怎么了?” 教练摸着脸,不好意思地说:“昨晚和老婆吵架,让老婆打了几下。” 学生:“您不是会武功吗?怎么还让他打了呢?” 教练:“她不按套路来啊。” 11、一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了,她看见卧室里站着一个贼。 她弄醒身边的丈夫,镇定地说:“起来吧,有人找你做家教。” 12、妻子说:“我在家里非常节省,中午的剩饭舍不得扔,只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。” 丈夫说:“那你没有我节省,我怕把鞋穿坏了,天天租车坐。” 13、妻子患重病,丈夫寸步不离地守候在一边。 妻子问丈夫说:“你老实告诉我,我死后你打算怎么办?” 丈夫说:“不要问我这个问题,我会疯掉的。” “你会不会再婚?” “如果我疯掉了,我会再婚的。” 14、两个结了婚的人在酒馆聊天 A:“你一直在帮助你妻子干家务活吗?” B:“是的!” A:“你都干些什么?” B:“比方说吧,为减轻她退酒瓶的负担,我整天都和你蹲在酒馆里.” 15、老王说:“两年前,一个画家为我老婆画像,到现在他还没有画好。” 老李说:“那算什么!三十年前,一个画家就开始为我老婆画像。” 老王问:“现在怎么样了?” 老李:“现在?我既没拿到画像,也没见到老婆。” 16、两个大妈在聊天。 A:“听说你儿子谈女朋友了,飘亮吗?” B:“看了照片还行。” A:“光看照片可不行!” B:“脸上不缺东西就行了。” A:“不缺东西缺心眼你也受不了啊。” 17、老婆不在家,午饭我准备到隔壁家去混一顿,不过,又不好意思说想去蹭饭。 我敲开邻居家的门,对邻居说:“我想借点酱油” 邻居问:“做什么菜呀。” 我随口答道:“我老婆不在家,想下碗面条” 邻居转身从厨房拿出一瓶酱油,笑嘻嘻地说:“正好我老婆也不在家,我到你家吃吧。” 18、丈夫偶尔做了一次菜,把盐放少了。两天后,他又做了一次,又把盐放多了。妻子吃了一口,说:“你怎么搞的,不是淡就是咸,还有个准儿没有?” “有准儿,这次是把上次少放的盐补上了。” 19、妻子在她丈夫下班回来时还在打扫房间,她头发乱蓬蓬的,一脸灰尘。她丈夫很不高兴:“我劳累了一天回来,见到的你竟是这样?” 第二天,妻子仔细地梳洗打扮一番,等丈夫回来。丈夫推开门见到妻子时一怔,随即气愤地吼道:“今天晚上,你又要干什么去?” |
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