netmann

1.领导问我：“你在这个业务体系里，最想扮演什么角色？善于做怎样的贡献？”
我想了想，回答：“我想成为客户！”
2.我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱会更幸福。
后来他做婴幼教育发财了，快十年后我见他，问：“现在你倒是有钱了，你真的幸福吗？”
他回答：“爽翻啦！”
3.坐公交，一哥们还没上车就问司机：“你们这路车几分钟一班？”司机说九分钟。
那哥们大声质问：“那我都等快一个小时了怎么就才来一辆？”
司机缓缓地说道：“我这班是头班。”
4.有一个困扰了我很多年的谜团：为什么中学时稍不注意刘海就会长过眉毛，大学后就很少这样了？
今天终于找到原因：发际线上去了。
5.医生叫我第二天空腹去检查，第二天一大早就饿着肚子跑去了。
也不知道是不是饿傻了，到了医院想起来自己没吃早饭，就在医院门口买了两个包子吃了！
后来觉得没吃饱，又买了两个！
6.我把早上的几个闹钟取名为立宪、革命、北伐、抗战、解放，这样被闹醒后还能视情况再赖一会。
但无论如何，当最后一个闹钟响起时，就必须要投入到轰轰烈烈的社会主义建设中去了。
7.刚刚去超市买烟，老板娘忘了少找我十块钱死活不承认。
这时候老板回来了，倒还挺好说话，说调监控看看就知道了嘛，然后就快进快进的看，结果快进多了，视频出现了老板娘跟一男亲热的画面。
现在老板和老板娘都打起来了，我要等他们打完了再拿回那十块钱吗？
8.瘦西湖这个名字有水平：首先是蹭了西湖的名气，但又不想叫小西湖，以免显得低人一等，于是叫瘦西湖，显得身材更赞。
很心机，简直是碧池。
9.让侄子跑腿帮我买包烟，给了他20块钱让他给我买包15块的烟，剩下的让他自己随便买点零食吃。
很快侄子拿着两包薯片和辣条回来了，我问他拿烟，他委屈地说：“刚才那叔叔说钱不够！”
10.晚自习结束后，我和同桌去买零食，很晚才回宿舍。
宿舍楼下的门卫把我俩拦住了，大声问道：“你们是哪个班的？”
我吓得胆战心惊，于是乱报了一个班级并给自己编了一个名字：王维。
门卫登记完，又问同桌：“你呢，叫什么？”
同桌想都没想就回答道：“孟浩然！”
门卫冷笑：“来，你们把自己写的诗都背一遍！”
11.记得刚上大学那会儿，有天室友们都给家里打电话，打着打着都哭了各种想家各种哭诉。
受气氛影响我也打了一个，电话通了后我就说了一句妈，然后哽咽了就哭，一哭就收不住了哭了好几分钟。
我妈电话那边传来一句：“你是不是被强奸了...”
12.是人妻，请穿好你的衣服，尊重一下你的丈夫；
是小姐，请报出你的价格，尊重一下你的职业；
想暴露，请直接全部脱光，尊重一下屏幕对面的男人。
14.2003年他买了个充气娃娃，2017年的今天他才将充气娃娃从盒子中拿出来，给她充好气后发生了第一次关系。
他有他的原则：坚持不和14周岁以下的女性发生关系。
15.我的新女友问我有没有性经验。
显然“和人类还没有过”不是个理想的答案。
16.我不小心摔了一个狗吃屎，趴在一美女跟前。
我淡定地站起来拍拍衣服，从容地说：“成功的人生难免跌跌撞撞。”
美女看起来很心疼：“没事吧？”
“没事。”
“真的没事吗？”
“真的没事。”
“什么颜色的？”
“白色的。”
啪～！