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旧病难改
　　有一位媳妇，人送外号“馋媳妇”。她除非不说话，一说话，张口就得说吃的东西。

有一天，丈夫准备外出做买卖，就让“馋媳妇”出门看看天气怎么样。“馋媳妇”开门看了看，一进屋就说：

　　“哎呀，天正下大雪呢，那雪白得就像白面似的。”

　　“雪下得有多厚？”

　　“有锅饼那么厚。”

　　丈夫一看，“馋媳妇”的老毛病又犯了，就上去打了她一个耳光。“馋媳妇”摸着被丈夫打肿的脸，说：

　　“你好狠心哪，把我这脸打得像发面馒头似的。”

　　儿子一看妈妈挨了打，就哭了。“馋媳妇”一把搂过孩子，边给儿子擦眼泪边说：

　　“好宝宝，别哭了。你哭得‘抽答、抽答’的，就像吃面包的声音。”

IT军衔制
儿子：老爸，你这个老干部这几天怎么研究起IT时尚来了？

　　老爸：嗨，琢磨了这几天，总算把你们那个IT军衔制搞懂了。

　　儿子：IT军衔制？

　　老爸：你看我说得对不对。CEO是首席执行官，最大；这一左一右从C到O就是你们的目标要从不圆满到圆满；而大小的关键看中间那个字母，竖的代表杠，横的代表星，CEO就是一杠三星。其他的么，就好理解了：CFO一杠二星、CTO一杠一星、CIO一杠无星、COO就是无杠无星喽，在你们那个领导班子中数他最小。


民间幽默
自古以来，我国劳动人民就极富幽默感，那些流传于民间的歇后语故事无一不闪现着智慧的火花。李钊、高振华先生经过挖掘整理，发表在《农民日报》上的《女儿探父》，就是一则奇特、精妙、典型的民间歇后语故事。原文是这样的：

　　民国初年，某县县城有一个张老汉，十分喜爱坎子（歇后语），他平时说的每一句话中，至少有一个坎子。于是人们给他封了个“坎子大王”的雅号。

　　一日，张老汉病得很厉害，女儿听说后，急匆匆地从婆家赶了回来。回到娘家，父女俩唠嗑开了。“爹，俺回来看你来啦。”“我还当你是肉包子打狗——一去不回了呢！现在，你爹心里是芝麻秆搭桥——不好过呀！”“你咋啦？”“唉！两个方桌拉在一起——病（并）啦。”“你觉得轻些了吗？”“我看是河里撒把谩??活（和）不成喽。”“能吃饭吗？”“碾盘上?橛子——一点也不进。”“你光睡觉也不是办法，得动弹动弹！”“妮呀，我是床底下放风筝——起不来呀！”“就没有请个医生看看？”“看啦！医生说我这病是土地爷的胳膊——麻烦（缠）哩。”“开药了吗？”“抓了点药也是小秃头理发——白扔俩儿。”“吃罢药不见轻？”“还是闺女穿她娘的小??老样子。”“慢慢治嘛！

哪有神仙一把抓哩？”“我看是外甥掉泪——没救（舅）啦。”“看你说的，谁能没个头疼脑热的？”“我一嘴吃个鞋帮——心里有底儿。”

　　“爹，俺哥呢？”“他呀，灯草做梯子——靠不住。”“他上哪儿去了？”“鞋底下抹黄油——溜啦。他临走时叫你嫂子一天看我两遍，问问吃饭不吃，要是不吃，那就湖北到河南——两省，还说反正咱是芝麻秆喂隆??吃不吃让到算啦。”“俺哥走后就没回来看过你？”“来看看咋着？也是卒子上舞台——走走过场，说两句话也是唱戏的胡子——假的。”“妮呀，我知道我这病是胶轮放拧??气伤的。俺哥走了，俺嫂子哩？”“她呀，也是卖棺材的咬牙——恨人不死。她和你哥是黄鼠狼噙油獭??一道色。”“俺嫂子对你也不好？”“她不过是后娘打孩子——使暗劲。”“俺去找嫂子说说去。”“别去啦，说说也是颠着屁股走亲戚——两半子礼（理）。”

　　“爹，要真是这样，还不如到俺家。”“你家也不富裕，我去了不又是一杆秤上挂俩秤砣——多个坠子？”“俺老公公很想叫你去住几天。”“那我就隔河作摇??承情不过啦。”“爹，你到底去不去呀？”“那就庙院里失火——光落中（钟）啦。”“你要去了就别再说坎子啦，别人会笑话的。”“我爱坎子是小秃头上的虱子——明摆着哩，要是不让我说坎子，那才是三间房子净窗户——没有门；再说这也是胸口上插钥匙———开开心呀。”“爹！看你说起坎子来就没个完。”“你爹是掂着斧子进荆林——不坎（砍）过不去呀！”

　　可以说，这则故事从头到尾是用歇后语创作的，读后让人在拍手称好中笑逐颜开，真是够绝够味儿够逗乐的了。同时也说明，真正的幽默来自于民间。

硬改历史

某学校学生初学英语喜欢以汉语标音。学到了English一词，学生甲标以“阴沟里洗”，乙标以“应给利息”，丙标以“因果联系”，丁标以“硬改历史”。结果，甲后来成了卖菜小贩，乙成了银行职员，丙成了哲学教授，丁成了政客。


战争和政治
　　有个行伍出身的人参加议员竞选，经过一番激烈的唇枪舌剑之后，终于落选败北了。

　　“真是可惜！”有人替他抱不平。

　　“我已竭尽全力，没有什么后悔的。”他回答说。

　　“战争和政治比起来，战争更难吧？”那人又问。

　　“不，战争比政治容易多了。”他回答道，“在战场上，你只要看服装，就能知道是友军还是敌人。”


病症
　一个女人狂奔进诊所喊道：“医生，快给我看看！今天早上照镜子时我发现我的头发枯黄，皮肤多皱，眼球充血，眼眶下陷。天啊！我的脸看起来像个死尸一样惨白！医生，告诉我究竟出了什么问题？”医生给她检查了几分钟，说道：“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什么问题。”

逆向行驶
　　有一天，阿公要开车走高速公路去北部找儿子。阿婆心想，阿公车上的收音机坏了，没有办法知道路况，所以就在家里打开收音机听起路况报道，一有情况就打手机通知阿公。

　　忽然，阿婆听到有情况发生了：“高速公路上有一辆汽车在逆向行驶，请驾驶员注意！”阿婆很紧张，马上打阿公的手机说：“老伴，听说高速公路有一辆汽车逆向行驶咧！你可千万要注意啊！”

　　阿公很愤慨地说：“什么一辆！所有的车都在逆向行驶呢，也不知他们都怎么了！
情况而定

　　阿进奉命必须前往阿富汗，但因当地政局不稳，所以不准带家眷。“我并不是贪生怕死，为了完成任务再危险的地方我都不怕。”阿进伤心地说，“但是我走了之后，谁来照顾我老婆？我们才结婚两个月呢！”“这个要看你太太漂亮不漂亮。”人事官回答。

调整思路
　 F君在火车站附近开一大碗茶小店，因效益不佳，将小店转让给G君。数月后，F又光顾小店，见门庭若市，生意红火。F问G有何秘诀？G指着门前一块牌子道：不过调整了一下思路而已。F举眼望去，只见牌子上大书：茶水一元，免费入厕！

背上放啥
一个德国人、一个美国人和一个墨西哥人结伴到南美热带雨林观光，不幸被雨林里部落的人捕获。酋长说：“擅闯进来的人要受鞭刑。不过你们可以在背上放点东西挡一下。”

　　德国人说：“我想在背上抹点油。”抹了油后的德国人挨了10皮鞭，痛得动弹不得。

　　墨西哥人说：“我什么都不放！”他站在那里挨了10鞭，丝毫不畏缩。

　　最后轮到美国人，美国人说：“请在我背上放一个墨西哥人。”

巧妙应答
一个交通pol.ice在路口抓骑摩托没戴安全帽的人，他很快看到一个老伯没戴安全帽，便把他拦下来，pol.ice说：“老伯！您不知道现在骑摩托不戴安全帽要罚钱吗？”

　　老伯说：“俺为什么要戴安全帽！当年俺在打‘八二三炮战’的时候，没戴钢盔还不是活得好好的。为什么现在骑个摩托，还要叫俺戴安全帽！”

　　那个pol.ice反应很快，说：“炮弹没长眼睛，可是我长眼睛了啊！”

要烤几分熟
甲：你不是在火葬场做得好好的，怎么会被辞退呢？
　　乙：都怪我多嘴！
　　甲：你说了什么吗？
　　乙：我以前在西餐厅做牛排说惯了，总是问那些家属，您要烤几分熟！

结婚前后
女人：

订婚前，象燕子，爱怎么飞就怎么飞；

订婚后，象鸽子，能飞，却不敢飞远；

结婚后，象鸭子，想飞，却飞不起来。

男人：

订婚前，象孙子，百依百顺；

定婚后，象儿子，学会顶嘴；

结婚后，象老子，发号师令。


我不会法语
二战胜利，英军进入巴黎，受到巴黎市民的夹道欢迎，还不时有姑娘跑上前来拥抱亲吻士兵。走在队伍前的中士汤姆被一个法国姑娘久久地拥抱着。事后他的上司对他说：“汤姆，难道你不害臊吗？当着那么多人的面与那姑娘抱在一起，你为什么不制止她？”“上尉先生，您叫我怎么办呢？要知道，我一点也不会法语！”

医务工作
　　产科病房的一位护士问一个年轻的医学院男生，为什么他对产科这么有兴趣。男生有些局促不安地说：“我在各个病房轮流实习时，犯过心脏病，得过气喘和皮肤瘙痒；在外科，我确信自己患了溃疡；在精神病科，我觉得自己正失去理智。现在到了妇产科，我感到完全放松了。”

遗嘱
　“狄里斯，我听见医生跟你说的话了，我知道我活不了多长时间了。”躺在病床上的妻子说。

　　“告诉我，亲爱的，有什么事要我做吗？如果有，你就尽管说。”狄里斯抽泣着说。

　　“是的，亲爱的，在我离开你之前，我想要你答应我一件事，我最大的愿望是，我死后你娶我的妹妹伊丽。”

　　狄里斯哭得更伤心了，他向妻子保证道：“丽娜，你放心，这件事我已经想了好几年了。”

墓志铭
一个老太太的丈夫突然去世了。于是她为他立了一块墓碑，上面刻着：我的生命之灯熄灭了。

没过多久，她又遇到了一个男人，爱上了他，并和他结了婚。深思熟虑之后，她去找刻碑匠，让他在原来的碑文后面加了一句附言。现在墓碑上刻着：我的生命之灯熄灭了，但我又找着了一根火柴。

黑人给白人的一封信
　　亲爱的白种人,有几件事你必须知道。

　　当我出生时,我是黑色的。

　　我长大了,我是黑色的。

　　我在阳光下,我是黑色的。

　　我寒冷时,我是黑色的。

　　我害怕时,我是黑色的。

　　我生病了,我是黑色的。

　　我死了,我仍是黑色的。

　　你——白种人,

　　当你出生时,你是粉红色的。

　　你长大了,变成白色的。

　　你在阳光下,你是红色的。

　　你寒冷时,你是青色的。

　　你害怕时,你是黄色的。

　　你生病时,你是绿色的。

　　当你死时,你是灰色的。

　　而你,却叫我“有色人种”？

失败的面试
　　1.考官：你有男朋友吗？应聘者：有。考官：他在本地吗？应聘者：不是，他在外地。考官：对不起，我公司不能用你。应聘者：为什么？考官：你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。

　　2.考官：你有女朋友吗？应聘者：没有。考官：你追过女孩吗？应聘者：追过，可是没追上。考官：你工作后准备再追女孩吗？应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。考官：对不起，本公司不能用你。应聘者：为什么？考官：你公关能力欠佳，况且缺乏自信。

　　3.考官：你有女朋友吗？应聘者：有。考官：她漂亮吗？应聘者：不算漂亮。考官：对不起，我们不能用你。应聘者：难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？考官：那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。

　　4.考官：你有女朋友吗？应聘者：有。考官：她漂亮吗？应聘者：很漂亮。考官：她是你的初恋吗？应聘者：是的。考官：对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。

　　5.考官：你有女朋友吗？应聘者：有。考官：她是你的初恋吗？应聘者：不是，以前还谈过几个。考官：对不起，我们不能用你。因为你很快会跳槽的。

　　6.考官：你有男朋友吗？应聘者：有。考官：他很有钱吗？应聘者：不是。
考官：对不起，我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。

　　7.考官：你有男朋友吗？应聘者：有。考官：他很有钱吗？应聘者：是的，他有一家自己的公司。考官：对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。应聘者：可是，他的公司里没有适合我的职位呀。考官：那你是学什么专业的？应聘者：秘书。考官：对不起，我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。应聘者：可是，我并不漂亮呀。考官：那就更不行了。如果你长得不漂亮，经理不会对你有兴趣的。

签名照
一天，克林顿到医院探视病人，一个小孩突然钻到他的身边，他不段地看着克林顿先生，一句话也不说。

就这样沉默了几秒钟之后，克林顿首先开口：“你有什么话要跟我说吗？”

“我想要你的签名！”小孩用洪亮的声音说。

克林顿情不自禁地露出微笑，拿出名片，很快地写上名字。正要交给小孩时，小孩又要求说：“我可以拿4张吗？”

克林顿一脸笑意：“为什么要这么多，一张不够用吗？”

小孩回答他：“我要用3张你的签名去换一张迈克尔?乔丹的签名照，至于剩下的1张我会妥善地收藏起来。”

克林顿于是接连拿出了3张名片，都签上了名字，同时说：“我所疼爱的一个侄子，最喜欢迈克尔?乔丹，改天有空，我也要帮他去换一张迈克尔?乔丹的签名照！”

半个指头
谢甫琴科，于1814年生于一个农奴之家。他后来虽然赎了身，却因为写了许多革命诗歌，被流放到奥伦堡草原。他为人幽默而倔强，尤为傲视权贵。谢甫琴科喜欢随渔民去划船，捕鱼后就到小店去闲坐。?

　　有一次，他在那儿遇见一位权贵，此人和他聊了一会儿，分别时，他向谢甫琴科伸出手来，却只给了一个指头，说：“当我向地位相等的人表示敬意时，我伸出双手；比我低一级的人，我伸出四个指头；再低一点的是三个指头；更低一点的是两个指头；对其他一切人则是一个指头。”?

　　谢甫琴科笑道：“我是个农民，没有官位，怎么办呢？先生，我给你半个指头吧。”说罢，他将拇指夹在食指与中指之间，露出半个指头，向权贵伸出手去。
鹦鹉的幽默

有一个女人路过一家商店，店门口有一只鹦鹉见她过来说道：“你是个丑女人！”

　　女人听了气愤地离开了。

　　第二天她又路过那家商店，鹦鹉又叫道：“你是个丑女人！”

　　这次女人气冲冲地告诉了店老板，让他不要让鹦鹉说这个，老板把鹦鹉打了一顿。

　　第三天，女人又来了，看了看鹦鹉，说道：“我怎么样啊？”

　　鹦鹉叫道：“我不说，你知道的！”

条件
一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……”

　　老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”

言语得体
有个向导，待人接物彬彬有礼。他陪伴一位法官打猎回来时，有人问他：“法官今日收获如何？”“法官枪法高明，”他回答，“只是上帝今日对于飞鸟特别仁慈。”

感慨
　　“真是不可思议！”上了年纪的哲学家感叹道：“当我还是20岁时，我想的只是爱，可现在，我爱的只是想了。”


犹可自慰
　　教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”

　　“他也怕我？”

　　“是啊，他以为把你打死了。”

出院测试
　　有人问疯人病院院长，怎样进行出院测试。

　　院长说：“我们把浴缸注满水，旁边放一个汤勺和一把舀勺，要求把浴缸腾空。”

　　那人笑说：“任何一个正常人都会用舀勺。”

　　“不，”院长说，“正常人会把浴缸塞子拔掉。”

为您着想
　　汤姆?霍瓦德17岁时就长得和他父亲一样高了，因而每逢他想和朋友们晚上外出时，就借霍瓦德先生的衣服穿。

　　一天晚上汤姆走上楼准备出去，他爸爸在客厅里叫住了他。他上下打量着汤姆穿的衣服，然后很恼火地说：“你系的领带是我的吧，汤姆？”

　　“是的，爸爸，是你的。”汤姆回答道。

　　“而且你还扎着我的皮带。”霍瓦德先生说。

　　“是的，我扎着您的皮带，爸爸。”汤姆回答道，“您不希望您的裤子掉下来，不是吗？”

文凭
　　有个妇人老是管她的外孙叫“文凭”。

　　有人问她：“为什么叫外孙‘文凭’？”

　　妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙！”

安全带
　　有位女士在公路上超速驾驶，被交通pol.ice拦截下来，这时她才发现自己没有戴安全带。为了避免被加重处罚，她就手忙脚乱地把安全带胡乱往身上一挎，然后才把车窗摇下来。

pol.ice有板有眼地处理完超速的问题，在离开之前不经意地问道：“你相信这安全带真的能令你更安全？”

　　“那当然，”女士一本正经地说，“我每次开车都照章佩戴安全带。”

　　pol.ice笑着指了指：“每次都是这样把它穿过你的方向盘？”


发型
　　有人要给已故的约翰先生出版传记，需要他的一张免冠照片。但是约翰先生的照片很少，约翰太太只找到一张他戴着礼帽的照片。于是她把照片交给美术编辑，问他有没有办法将帽子取下来。

　　美术编辑说这在电脑上是很容易办到的，然后就问她约翰先生生前是什么发型。
　　约翰太太迟疑了一会儿，说：“你把他的帽子取下来不就看到了吗？”

并非最佳时机
两个文人在酒吧里盘算如何以最低成本获取艳遇。突然，一个捅着另一个说：

“看，有个漂亮小姐就在后面呢！”

“是的，真漂亮，我早就认识她了。”

“那还等什么？快替我介绍！”

“先别急，”那一位轻轻说，“这会儿她还没有付她的账呢。”

裁决
　英国人以富有幽默感著称于世，能使火爆的场面在一笑中化解。伦敦巷口有疯汉演说，声言要烧掉白金汉宫，绞死大臣，听众围堵，交通阻滞。pol.ice过来说：“诸位！赞成烧掉白金汉宫的站到这边来，赞成绞死大臣的站到那边去，留出中间的路来让行人通过！”全场大笑，人群一时烟消云散。

事出有因
一位自视甚高的法官傲慢地说：“很多人都搞不清楚究竟是法律重要，还是法官重要。你认为呢？”

鞋匠说：“当然是法官重要啦！”

法官高兴地多给了他小费，然后问：“能告诉我为什么？”

鞋匠说：“因为法律不需要我为他擦亮皮鞋。”

倒霉的司机
　　一次，一个人开着车行驶在公路上。他发现周围的车都在超速行驶，于是他也大着胆子加起速来。当他经过一个检查站的时候，他被一个警官拦住了。警官对他说：“对不起先生，您超速了，这是给您的罚款单。”这个人十分沮丧地说：“噢，警官先生，难道你没看见大家都在超速行驶吗？”警官回答说：“先生，您钓过鱼吗？”那人非常迷惑：“

是的，我钓过，那又怎么样？”警官又说：“那你钓到过所有的鱼吗？”

道理
　　一位顾客选中了一件牛皮夹克，问：“这件皮夹克我喜欢，但它怕水吗？”

　　售货员不假思索地答道：“当然不怕，您见过打伞的牛吗？”

裤子
　 感恩节前，一个吝啬的女人问一个乞丐：你裤子上有掉的扣子吗？我给你缝上。

　　乞丐说：好心的太太，我这儿有一粒扣子，你能在上面缝条裤子吗？

伤心的音乐家
　 在一次宴会上，有一个破嗓子的女人，执意要为大家演唱一支《我的肯德基老家》的歌曲。唱完，还恭恭敬敬地给大家一鞠躬。这时，一位年老的女客人竟伤心地哭了。

　　主人问：“希尔太太，你是肯德基人吗？”

　　客人说：“不是的。”

　　“那么你为何难过？”

　　“我是音乐家！”

成功的秘密
　　记者正在采访一位成功人士。

　　“能告诉我们你成功的秘密吗？”记者问。

　　“四个字。”成功人士回答。

　　“是什么？”

　　“正确决策。”

　　“那些正确决策又是来自哪里呢？”

　　“两个字。”

　　“是什么？”

　　“经验。”

　　“你是怎样得到这些经验的呢？”

　　“四个字。”

　　“是什么？”记者问。

　　“错误决策。”成功人士回答。

请教
　　在一个冬天的夜里，舒尔茨家的电话响了：“我是交警，我们逮住了偷您车的家伙。”舒尔茨先生在电话里说：“您千万别让他跑了，我要问问他，这么冷的天，他是怎么挂上挡的。”

动手术
　　老约翰需要动手术，主刀的正是他自己的儿子。

　　躺在手术台上，还没打麻醉药时，他对儿子说：“约翰，为了使你有把握，我想告诉你件事，如果我有什么意外的话，你妈妈可就交给你养活了。”

出乎意料
　　博塞尔女士满心欢喜地回到家。“你没想到吧，今天有位先生跟我打招呼，称我‘姑娘’。”“当然，谁会想到有人同你结婚呢！”她的丈夫喃喃地说。

日子舒适
　　儿子参加德国联邦国防军几个月后，父母收到了他的来信。信里写道：“我在这里睡得很好，身边有一个水瓶，书报都在我够得着的地方。我有自己的衣柜，每天都可以看电视，吃饭在床上。又及：双腿打着石膏。”


近视
　　“我看不清太远的东西，医生。”病人对眼科医生说。

　　“请跟我来，”眼科医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”

　　“太阳。”病人回答。

　　“那你还想看多远？”医生生气地问。

几率
　　阿以战争时，常有美国飞机被放BoB!!!，有个美国人常坐飞机，就做一个统计，飞机上有一个BoB!!!的几率是一万分之一。

　　他就很害怕地问他数学系的朋友：“如何能让这几率降低？”

　　“很简单，只要你带一颗BoB!!!上去就好了，因为飞机上同时有两颗BoB!!!的几率是一亿分之一。”


小偷的回答
pol.ice问一个被当场抓获的小偷：“为什么你偏要到这家商店去偷东西?”

小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你们知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”

体育幽默
——为什么女子足球发展的这样慢？

——您想想，11名同意穿同样足球衣的妇女好找吗？

——爸爸，在举行婚礼时新郎和新娘总拉着手干什么？

——就是那种风俗，孩子，拳击比赛前，运动员不也拉着手嘛。

开电视之前，丈夫问妻子：“亲爱的，在足球赛季开始之前，你没有什么想对我说的吗？”

胖太太对女友说：“我常去游泳。据说，这样可以减肥。”

“胡说八道。你瞧瞧那条鲸鱼！”

大一篇

大门是雄伟的，进去会后悔的，

　　宿舍是简陋的，价格是不菲的。 　　

　　学校是采煤的，多看会扫兴的，

　　游览是多余的，遗憾是肯定的。

　　军训是艰苦的，教官是很土的，

　　偶尔有个帅的，还被别人爱着。

　　校园是古老的，危楼是不少的，

　　常悦咱常去的，早晚有悲剧的。

　　学习是很烦的，高数是绝缘的，

　　下课是很闲的，社团是骗钱的。
大二篇

　　恋爱是常见的，生活是贫贱的，

　　活动是地下的，能力是有限的。

　　学习是无奈的，睡觉是可爱的，

　　理想是奇怪的，未来是实在的。

　　考好是意外的，重修是常在的，

　　分数是红色的，排名是失败的。

　　作弊是被迫的，开卷是不错的，

　　眼神是灵活的，题没有我做的。

　　荣誉是遥远的，挨批是难免的，

　　犯错是不改的，人生是苦短的。
大三篇

　　生活是奢侈的，穿着是时髦的，

　　昼夜是不分的，精神是疲劳的。

　　借钱是不还的，废话是没完的，

　　女友是常换的，恐龙是不嫌的。

　　校花是放弃的，靓妹是神秘的，

　　单身是可耻的，至少是本系的。

　　发疯是常有的，自杀是勇敢的，

　　退学是明智的，下场是悲惨的。

　　期末是艰苦的，成绩是心寒的，

　　时间不等人的，时代是向前的。
大四篇

　　毕业是迟早的，考研受不了的，

　　要是没考上的，受罪是自找的。

　　北大是没戏的，清华是放弃的，

　　回家是可能的，至少是扫地的。

　　工作不难找的，薪水是很少的，

　　眼下是艰苦的，将来是美好的。

　　成功是必然的，吹牛不要钱的，

　　碰壁是难免的，社会是纷繁的。

　　前途是光明的，道路是曲折的，

　　志向是远大的，思想是开化的。

　　帅哥是冷酷的，美女留不住的，

　　世界是广阔的，早晚有着落的。

我校教师五另类
我从教数年，对本校师生都很熟悉，某些同事与众不同，很有特点，我大体把他们分为五种类型：
　　一．怒吼型
　　此类教师深得金毛狮王谢逊的真传，狮子吼的功夫练得炉火纯青，威力不可小视。我们学校典型的代表人物就是胡老师。

　　那次胡老师把五年级的一个男学生带到了办公室，温柔地说：“你今天为什么来晚了呀？”学生低着头说：“我，我没写完作业。”胡老师立刻变得怒发冲冠，嘴巴张得巴掌大，对着学生大吼：“你怎么敢不写作业？太不像话了！快！快去给你家长打电话……”仅吼几句，那学生已是泪如雨下了。从此以后，那个学生再也不敢不完成作业了。胡老师整天沾沾自喜于自己的“狮子吼”。

　　谁知期中考试那个学生竟然得了３０分，胡老师把他再次叫到了办公室，问：“你每天都按时完成家庭作业，可为什么还考了３０分？”“我，我每天都抄别人的作业。”“什么？你竟敢抄作业……”听，胡老师又吼上了。

　　二．训练型
　　对于犯错的学生，此类老师就会想尽办法进行惩罚，本校的代表人物是教语文的于老师。

　　学生迟到了，于老师就会指指操场说：“去，跑五圈。”学生没写完作业，于老师不问原因，指指操场：“去，跑八圈。”……几天下来，全班的学生几乎没有不跑上几圈的。期末同考，于老师所在班的语文成绩排到了全年级倒数第二。

　　于老师拿到成绩单后，闷闷不乐，这时，教体育的吴老师跑过来说：“于老师，谢谢你了，要不是你这么重视体育训练，我绝对不会拿全年级体育第一名。谢谢了！”

　　三．家长型
　　这类教师爱学生如爱自己的亲生子女，把自己的全部精力都用在了教学上，本校的代表人物就是李老师。

　　李老师新接了一个班，班上的亮亮同学是后进生，对新知识接受能力差。那天中午，段老师把亮亮叫到了办公室，决定给他补课。转眼，已经下午一点钟了，亮亮饥肠辘辘，实在忍不住了：“李老师，该吃饭了……”“亮亮同学真懂事，老师不饿。”下午两点钟了，亮亮口渴难耐：“李老师，办公室里有开水吗？”“亮亮同学真懂事，老师不渴，不麻烦你给老师倒水了。”

　　下午三点钟，上课的铃声都响过十分钟了，“李老师，您该上课去了。”“亮亮同学真懂事，老师不上课了………”

　　四．自然型
　　这类型的教师强调个体差异，缺乏进取心，本校的代表人物是吴老师。

　　杨老师对吴老师说：“你们班的林林才考了１０分，你可要对他下点工夫。”吴老师说：“你要正确看待个体差异，五个手指伸出来都不一边齐，总得有考倒数第一的吧，都考第一是不可能的。”期末统考，吴老师所教的学科考了全校倒数第一，杨老师说：“吴老师呀，这次你的同考成绩可够惨的。”“没什么！你要正确看待个体差异，五个手指伸出来都不一边齐，总得有考倒数第一的吧，都考第一是不可能的。”

　　杨老师又说：“听说统考成绩排倒数第一的教师，有可能会下岗。”吴老师说：“你要正确看待个体差异，总得有下岗的吧……”

　　五．爱哭型
　　这类教师多是女教师，本校的代表人物是田老师。

　　田老师中专刚毕业就教六年级，班上一个调皮鬼不听她的话，她一气之下，把板擦扔到了地上，转身走了。没回办公室，去洗手间哭去了。正巧被杨老师看到，“小田，你哭什么？”田老师爱面子，解释说：“没什么，被我男友气的。”

　　杨老师说：“我发现你男友天天把你气哭了，还没结婚就这么欺负你，我看你们俩还是尽快分手的好。”


总统的回信
美国第三十四任总统德怀特?艾森豪威尔曾发函邀请著名作家詹姆斯?米契纳来白宫做客。　

米契纳先生收到邀请后给艾森豪威尔写了一封信：“亲爱的总统先生，我三天前接到你的邀请函。但很遗憾，我不能如期来白宫赴约，因为我已经答应在那一天出席我高中老师的晚宴，是她教会了我写作。我想您的晚宴缺了我无关紧要，但我不想令我的老师觉得遗憾。”　

艾森豪威尔提笔给米契纳回了一封信：“是的，我很理解并赞同你的做法。毕竟一个人的一生会经历十五六个总统，而有幸遇见的好老师并不多。”

竞选演说
　　一个议员在农村发表竞选演说，刚讲了一半，许多农民就向他扔烂番茄、烂水果，以示反对。

议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边说：“我或许不怎么知道农民的难处，但是你们必须承认，我还是有办法应付农产品过剩的问题的。”

为什么去学校
母亲在清晨催儿子起床去学校。

　　“我不去，因为有两个理由，孩子们恨我，老师们也讨厌我。”儿子说。

　　母亲说：“我告诉你为什么应当去学校的两个理由。第一，你已经四十五岁了。第二，你是校长。”

伏尔泰只言片语
　　△女人能够保住的一个秘密——自己的年龄。

　　△人入歧途的速度比江河入海的速度还快。

　　△自尊心是个膨胀的气球，戳上一针就会发出大风暴来。

　　△我如同小小的溪流，唯其浅，才明澈。

　　△谨慎对自己有利，德行对他人有利。

　　△招人生厌的诀窍就是说出一切。

　　△谦虚是不够的，还应该有点本领能够不谦虚。

　　△说出他人的隐私是一种背叛，说出自己的隐私是一桩傻事。

一封家书
亲爱的爸妈：
　　你们好！
　　算一算，从我离家到加州来求学也已经3个月了！真对不起，我在这儿发生了一些事，以致无法好好写一封信回家报平安。现在，事情大致告一段落，我总算可以报告一下现况。不过，请先答应我，一定要心平气和地把这一封信读完！真的要平心静气才往下读，好吗？尤其是有心脏病的爸爸！
　　我最近过得还不错，大腿骨折和脑震荡都痊愈得差不多了。那是我刚到学校不久，在学校外租的公寓因为室友烧开水失火，我急忙从四楼的窗户跳下去而摔伤的。我在医院只住了5天，就因为病床不够新的病患者用而出院。还好，康复的情形还不错，我已经可以自己拄着拐杖开车，车速几乎和以前一样，头痛也只是一天发作3次而已。我能这么幸运，都是公寓对面的便利商店有个店员看到了火灾和我跳窗的情形，随即打电话求救，消防队和救护车才能及时赶到。他又到医院去看我，他知道我的公寓被烧掉了，出院后没地方住，还十分热心地邀我去他的公寓暂住。虽然只是个顶楼分租的房间，不过还算小巧别致。这阵子相处下来，我越来越觉得他真是个好男孩，我们彼此深爱对方，也正计划准备结婚。婚期尚未敲定，也想听听你们的意见，但是要快，最好赶在我肚子看得出来以前。

　　噢！我忘了说，爸、妈，没错！我怀孕了！你们一直很想抱孙子，这我也是知道的，所以，对于这个即将问世的小生命，我一定会给他最多的爱和最细心的照顾，就像你们对我一样。提到我的另一半，你们的女婿，想必你们会竭诚地欢迎他成为我们家的一分子。坦白说，他并没有接受过很好的教育（连中学都没有念），不过，他有一颗温柔的心，他现在的妻子也是这么说的。是的，他已经结婚了，但这丝毫不影响他对我的爱，他说，即使是他那8个孩子也无法从他身上分走一丝一毫他对我的爱意。

　　对未来的生活，我们充满了信心。虽然我们并不富裕，但他每月的救济金，加上他离婚后从妻子那里获得的赡养费，再加上我在无上装酒吧打工的工资，应该能够应付我们的孩子，即使加上他的8个孩子也没有问题！

　　最后，我想补充几句实话——我租的公寓根本没有着火，我也没去住过医院；没有怀孕大肚子，没有结婚的计划，也没有被传染性病，也没有和什么黑人男生交往——既然你们看到这里都能接受以上的事了，那么以下我所要说的事情一定能让你们破涕为笑……

　　那就是——
　　我留级了！
　　你们的女儿


论文
老师：“你这篇论文是抄袭的吧？”
学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。”
老师：“这篇论文是我6年前写的。”
学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……”
老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。”
学生：“谢谢老师，可这是为什么？”
老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”

付帐
　　我们的商业学教授正在讲授有关给顾客开账单的各种不同方式。
　　首先他讲道：“也许最愚蠢的做生意的方式就是先让顾客付账，这种方法会把潜在的顾客拒之门外，会放过许多生意机会。”
　　然后，他问道：“谁能举出一个自己在得到商品服务之前就被要求付费的例子？”
　　坐在我旁边的那家伙举起手并尖声说：“大学学费！”


仙女下凡
爱是盲目的，可使人一叶障目，不见森林。这正是，情人眼里出西施。
　　话说大学生C君新交一女友，逢人便吹嘘她容貌如何美丽。某日，独坐书桌前凝视女友照片赞叹不已：“真乃仙女下凡也。”
　　其室友好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，结果看完后只有一个问题：“你这个仙女下凡时，是脸先着地的吗？”