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半夜不要挖鼻孔（搞笑）
1.小东长得很帅，但是一直没有女朋友。到了40岁，他忍不住绝望的去问卦。算命先生说：“你本来是有一段姻缘的，但是断掉了。”
　　小东问为什么。
　　算命先生遗憾的说：“你命中注定的老婆在半夜里玩削苹果看老公的游戏，结果从镜子里看到你正在挖鼻孔，样子奇丑。她一绝望，斩断情丝，出家了。”
　　小东晕厥，被人抬回家后见人就说，“半夜千万不要挖鼻孔啊~~~~！”
　　2.楼上的老东逢人就说，“半夜不要挖鼻孔。”
　　大家当他神经病，说一个男人这么大岁数怎么还说小孩子的梦话？
　　我和他是铁哥们，我想看看到底为啥说半夜不能挖鼻孔。
　　趁著老婆孩子睡了，我偷偷起床，站到客厅里一边看星星一边开始挖，挖啊，挖啊，挖得正起劲。只听一声尖叫，然后是重物落地的声音，然后是惨叫。
　　我到阳台上一看，地上躺著一个黑衣服的家伙，从楼顶垂下一条绳子，正好经过我家。
　　后来才知道，是个小偷。想顺著绳子爬到我家楼下的大款家作案，路过我家阳台的时候，看到一个面部扭曲，挤眉弄眼，一只手指插在鼻孔里的家伙。受惊过度，失手坠楼。
　　娘的，老东不会是爬墙去偷哪家娘们的时候也被人给吓到了吧？
　　真是知人知面不知心，从今天开始，为了大楼的安定繁荣，我决定每天半夜在阳台上挖鼻孔一小时！
　　3.楼下的东叔逢人就说，“半夜不要挖鼻孔。”
　　楼下的楼下的张叔天天晚上站在阳台上挖鼻孔，挖得他老婆吵著要和他离婚。我觉得很有研究一下的必要，这是否是外星人给人类洗脑的一个证据？还是地球末日的征兆？
　　今天晚上，我在屋子里很认真的挖鼻孔，挖得很优雅，很优雅。忽然电视机附近传来东西倒地的声音。我回头一看，啊！！！！
　　一个黑头发，白色长袍的女孩子，一半趴在地上（面部著地），另一半仍然在电视里挣扎。难道？！是传说中的贞子？
　　她爬起来，不顾一只在眼眶外摇摇摆摆的眼球，冲过来狠狠地暴打了我一顿（55555555~~~~~~~，女生好坏），临走时恶狠狠的大吼：“我最讨厌别人挖鼻孔！”。
　　我终于明白了，东叔半夜挖鼻孔，被路过的贞子暴打了一顿，所以他才开始警告别人。张叔是东叔的好朋友，为了给东叔报仇，他每天半夜挖鼻孔，想把贞子引出来，没想到贞子这次到我家来了，5555~~~~~。
　　第二天开始，我也开始对大家说，“半夜不要挖鼻孔！”
　　4.楼上的小张每天半夜站在阳台上挖鼻孔。
　　楼上的楼上的小东逢人就说，“半夜不要挖鼻孔。”
　　楼上的楼上的楼上的小庭子这两天鼻青脸肿，也开始对人说，“半夜不要挖鼻孔。”
　　身为一个成功的商人，我决定要了解这种流行的趋势和具体内容。于是，我决定今天半夜也来挖鼻孔。
　　我把右手的小指用仔仔细细清洗了n遍，优雅的将它放进我右面的鼻孔。我挖得很仔细，的确有一种非常舒服的感觉。我决定学小张的样子，走到阳台上面去挖，以保证完完整整的体会到半夜挖鼻孔的真谛。
　　月光很足，我觉得没有必要开灯(节电)，直接向阳台的玻璃门走去。
　　我看到很美的夜景，然后是“咚”的一声，我判断失误，撞在玻璃门上。很痛，因为当时正在挖鼻孔，鼻子被手指戳破，大流鼻血3.56cc，痛得我落泪三滴。
　　此次市场发掘计划，以赔本告终。小东应该是半夜挖鼻孔时撞到墙（他是近视眼），所以警告大家不要挖鼻孔。小张是个粗人，大概是不信邪，所以试给他看。
　　小庭子较为可疑，或许是也想发掘潜在的流行市场为果失败，小小年纪就如此利欲熏心，一定是日后的强劲对手，要当心！不过看他应该赔的比我惨，希望能早日打消这种一切向钱看的念头。
　　啊~~！对了，忘了还要在损益表里加上塞鼻子用的手纸一张，虽然是从卫生间里的废纸篓里拣出来的，一样要注意。
　　我也要开始向大家宣传，“半夜不要挖鼻孔”，要赔一起赔！
　　
　　5。我楼上的大款逢人就诚恳地说，“半夜不要挖鼻孔”。(但是表情是很希望我去挖，而且手照例在我兜里搜了一遍)
　　我楼上的楼上的大张每天半夜站在窗前挖鼻孔。
　　我楼上的楼上的楼上的东子前天被大家逮起来送进精神病院，临走前还在大喊：“半夜不要挖鼻孔！”
　　我楼上的楼上的楼上的楼上的庭庭，这几天也神经兮兮的，见人就说，“半夜不要挖鼻孔”，而且一见到长头发的小姑娘就跑的嗖嗖的。
　　我是个讲究组织纪律性的人，不能脱离群众队伍，既然大家都试过了，我也不应该被落下，所以我今晚开始挖鼻孔了。
　　我在阳台前站了一个小时，还是无法下定决心把手指放进去，实在是太肮脏了！就算我的洁癖被治好，我也无法想象自己的手指和鼻孔发生关系。但是我不能脱离群众！
　　正在考虑之中，身后传来一声惊奇的尖叫：“你没有挖鼻孔？！！终于有吃的了。哈哈哈哈~~~~~~”
　　回头一看，一个披头散发，肮脏不堪的女鬼正飘在半空中，兴奋得看著我，好像在看大餐。
　　挖鼻孔还是死亡，这是个问题。
　　虽然我不能想象自己的手指进入鼻孔，但是我更不能想象自己被一个头发至少1个小时没梳，白衣服上有一个明显的直径0.1毫米污点的女鬼吃掉，然后变成嗯嗯被排出体外（呕~~~~~~~~）。
　　在女鬼扑上来的时候，我闭上眼睛，坚毅的将手指插入鼻孔，两行热泪滚滚而下。我堕落了！
　　没有睁开眼睛，只听到女鬼凄厉的尖叫，然后是一阵重击，我倒地，思索答案。原来东子这家伙在自己半夜挖鼻孔躲过女鬼的獠牙后，被刺激的发疯，将警告说成了‘半夜不要挖鼻孔’。
　　大张是他的好朋友，不知从何处得来真正的版本，所以每晚在窗前挖鼻孔以求活命。没想到庭庭这个孩子如此居心叵测，竟然不仅不肯告知真相，还散布‘半夜不要挖鼻孔’的谣言。
　　倒是款爷，在冷漠的外表下还有一颗善良的心，他嘴里说‘半夜不要挖鼻孔’（可能是怕女鬼的打击报复），却用眼神通知我活命的法宝。啊！人生，啊~~~，还没打够吗，我已经不行了。
　　第三天，我一能够起床，就挣扎著走出去，对大家说，“半夜不要挖鼻孔”（不是我怕女鬼的报复，我只是想要保存革命的力量），但是我再用我炙热的眼神对大家说，“挖吧，挖吧，让挖鼻孔进行的更猛烈些吧！”
　　我楼上的‘书记’这几天开始跟著抽疯，满街扯著人说：“半夜不要挖鼻孔。”然后还死盯著人看，看得我直发毛。
　　我楼上的楼上的大款，这几天也在说：“半夜不要挖鼻孔！”(眼神诡异，更令我发毛，同时他的手把我兜里那个大洞撑得更大了。)
　　我楼上的楼上的楼上的张哥，天天半夜站在阳台上挖鼻孔，最近老婆的离婚书都寄来了，他还没签字，手占著呢。
　　我楼上的楼上的楼上的楼上的东哥，前几天从精神病院里求人带话回来，还是说：“半夜不要挖鼻孔。”
　　我楼上的楼上的楼上的楼上的楼上的小庭，离东哥的下场不远了，不是说他也逢人就说：“半夜不要挖鼻孔。”而是他一见到女孩子就叫‘妖精！！！’奶奶的，以为自己是孙悟空啊？
　　6。晚上我坐在客厅里，在思索问题。我向来不屑与和那些普通人同流合污的，但是要我放弃我每晚的娱乐就这么洗洗睡了也很不甘心。我在‘流俗’和‘快乐’的念头间摇摆。
　　她却在快乐的尖叫：“你今天没有挖鼻孔？？”
　　不用回头，也知道是那个傻妞。当初为了与众不同，我选择养一只女鬼做宠物，而且特意去借了盘午夜凶铃，把那个挺有名的贞子给抓回来来了。不过养著养著腻了，就把她踢出去自己找食吃。谁叫她毛病这么多，说什么不吃沾著鼻屎的手做的饭，饿死丫的！
　　她要我做饭给她吃，说已经很久没吃过饭了。被烦的要死，我眼皮都懒得抬，就这么办吧！我抓起她的手指，塞进自己的鼻孔，嗯~~~~，女孩子的手还是不一样，大小比较适中。
　　白养了她这么久，跑的比鬼还快！
　　算了，正好乐得清静，我坐下来，沐浴在月光下，美美的挖起鼻孔来。

★关于洗澡的经典描述★（爆笑）
1）金庸版  
搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上，浴客顿觉背上一股内力绵绵不断地攻入体内，心中不禁暗道一句：“好身手！”，暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般，紧紧贴住浴客身体，上下翻飞，一掌快似一掌，一搓紧似一搓，令其难有喘息之机，浴客不由暗暗叫苦，脸上豆大的汗珠淌下来，身上的泥土四处飞溅。终于，浴客面如死灰，脱口喊道：“师父，你能轻点吗？皮都快掉了”！  
（2）古龙版  
四月十四，正午。  
大众浴池。  
无风，烟雾缭绕。  
谁能忍受两年不洗澡？  
他能！  
但他现在正扒在搓澡的床上。  
搓澡工出手了。  
没人能看清他出手的动作和速度。  
但是浴客没有躲闪，他知道一切都是徒劳。况且这次是他自愿的。  
浴客的喉头有些发咸，胃也翻滚起来。一种液体仿佛要涌出体外。  
一切又静了下来。  
床还是那张搓澡床，，，，，  
人已不见，，，，  
地上除了一些泥，还有几块皮，人皮，，，，  
空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫，，，，，  
（3）琼瑶版  
浴客静静地趴在搓澡床上，眼睛望着前方，仿佛在等待着什么！一双手轻轻地搭在了他的肩上，他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。  
这种感觉？？？？浴客的心仿佛都要碎了，他轻轻地对搓澡工说：“你用力搓吧，我甘愿承受这一切苦痛！”搓澡工微微一笑，眼角流露出关爱的目光，没有用任何语言去安慰他，只是用力地抚摸着他的后背。  
浴客眼圈红了，几滴泪珠顺着脸庞流淌，他再也控制不住了，转过身来抓住搓澡工的手：“你就不能轻点吗？”  
（4）网聊版  
浴客：你好。忙吗？  
搓澡工：你也好！不是很忙！  
浴客：在干嘛？  
搓澡工：搓背呀。  
浴客：哦！你多大了？家住哪里呀？  
，，，，，，  
（两分钟后）  
浴客：你怎么不搓了呀？你还在同时和很多人搓吗？  
搓澡工：我就只给你搓呀。  
浴客：那你怎那么慢？  
搓澡工：哦，我刚才接了个电话嘛。  
浴客：哦，我没空了，，要走了，你能留个电话或QQ吗？  
搓澡工：我没有哦。  
浴客：那我下次怎找你？  
搓澡工：你就来这个搓澡室找我吧，我经常在的。  
浴客：那好吧，下次我来这找你，886。  
搓澡工：88！

交警怎么收拾贫嘴的MM
　他在十字路口拦住了她的“POLO”，敬礼后，请她出示驾驶证。　
　　“这是为什么？”她坦率地惊问道。　
　　“您违犯了交通规则。”｀　
　　“谁告诉您的？”
　　“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”　
　　“您是不是认为我没有驾照？”　
　　“我没这样认为。”　
　　“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”　
　　“我是交通警察，我有权这样做。”　
　　“可我怎样知道您是交警呢？”　
　　“难道您没看见我穿的制服？”　
　　“制服能说明什么？制服是可以假造的。”　
　　“好吧，这是我的工作证件。”　
　　“马震，你叫马震？”　
　　“不是！我叫冯震！”　
　　“字不清晰……照片也不像……”　
　　“真的是我啊！只不过现在头发长了，胖了点”　
　　“我觉得照片的人漂亮一点”　
　　“你看完了吧，现在可以把驾照给我看一下了吧！再说你看后面堵了不少车了。”　
　　“可是我还是没办法确定你的身份呀！”　
　　“我穿着制服还给你看过证件，你还要怎么样”　
　　“看到的并不一定可信呀！我记得10年前，我的朋友张娜认识了一位军人，也穿着军装，还有校官证……（5分钟后）最后张娜好可伶呀！所以说看到的不一定就是真的。”　
　　“说的是啊！有道理！看见的也不一定是真的！所以现在……（掏出手枪或者电棍，如果都没有就掏手电筒）我怀疑你的车是贼车！熄火！把手放头上！慢慢的爬出来！”　
　　“我……”　
　　“不要说话，不要随便乱动！不然我当你袭警！（同时掏出步话机）总台，现在发现一部车子，怀疑和车主身份不符！车主拒绝合作检查证件，请尽快调附近的巡逻警来支持，怀疑匪徒手中持有枪械，请调飞虎队来支援！同时请拖车前来！”。　
　　“等……”
　　“请不要跟我说话！我只是交通警察，有什么话跟刑事警察说！现在不要动！”　
　　“我把驾照给你看！”　
　　“好！还有身份证！慢慢用两个手指拿出来！”　
　　“我没带身份证啊”　
　　“那就先把驾照拿出来。　
　　“李金梅……你叫李金梅？”“　
　　“不是！我叫李全梅！”‘　
　　“字不清晰……照片也不像……”　
　　“真的是我啊！只不过现在头发长了，胖了点”　
　　“我觉得照片的人漂亮一点”　
　　“你检查完了吧，可以了吧！”　
　　“不行！因为你没带身份证，所以我怀疑你使用别人的驾照！可能是你姐姐或妹妹的！或者就是伪造的，请你还是等刑警来！他们最近正在调查一起伪造驾照案件”　
　　“可我这真的是真的啊！”　
　　“那你等等，我核实一下”　
　　（过了20）分钟　　　　
　　。。。。。。。　
　　“经过核实，你的驾照是真的！不过你刚刚闯红灯，现在加上堵塞交通，所以　你的驾照副本我要扣下来，驾照还给你，但是由于你没带身份证，所以还不能确定你的身份，我已经通知派出所了，他们马上就到了。”｜　
　　“对了，忘记跟你说了，以后你丫没事少跟我贫！”